É a segunda vez esse ano que percebo como sou má comigo. Não sei onde aprendi isso, mas parece que tenho a necessidade de me detonar, de me boicotar. Acreditar que as coisas dão certo por mero acaso, que na realidade é só um tempo para respirar antes da próxima onda vir e me dar um puta caixote.
Faço um esforço de Hércules para me manter bem, pensar positivamente, agir com tranquilidade. Definitivamente não nasci para Poliana, mas em algumas épocas eu piro. Fico louca. Malditos hormônios! Parece que fico escarafunchando meu dia a dia para buscar o que esta de errado e me martirizar com isso. Será que nasci pra ser vítima ( ou me fazer de).
O pior é que as coisas estão tão bem, tão tranquilas, e então fico sem do que reclamar e começo a buscar motivos. Percebi isso ao ler meus posts e notar como estou criando um cavalo de batalha com a história do trabalho. Uma pessoa muito sábia me disse: " Manu, eh soh trabalho". Mas parece que sinto a necessidade de criar um evento em cima de algo tão simples (quem não tem problemas com o trabalho, com o chefe?)
Lembrei da interpretação de um sonho que tive, no qual eu colocava uma pena de ganso (não, não sei porque um ganso) no coração de uma pessoa para resolver todos os problemas. Caracas...eu estava plantando a pena ... será que o fato de ter pena de mim resolve algum problema? Será que eu acredito tão visceralmente que sou digna de pena? Talvez seja...
Nessas horas eu realmente me canso de ser eu mesma. Canso das minhas paranóias, canso da minha ansiedade que não tem motivo.
Hoje percebi que está passando, que estou mais tranquila de novo, mas até quando farei isso comigo mesma?
Blé.....
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