Pontão das Noivas

O Pontão sempre foi um lugar impressionante. Nos idos da decada de noventa era um estacionamento escurinho e cercado na beira do lago, ótimo pra criar um clima e dar uns pegas dentro do carro (às vezes em cima dele também). Um vinho, um papo, uma curtição...
De repente tiveram a idéia de reformar tudo lá, fizeram um super projeto paisagistico, revitalizaram tudo, ficou um show.
Agora o estacionamento é mais iluminado que o Maracanã em dia de Fla Flu. Vive tendo eventos. Tem uns restaurantes chiquerrimos e metidos a besta. Mas o visual... quanta diferença... ficou bonito mesmo.
Fui lá tomar um suco no final da tarde e pude presenciar um dos movimentos mais divertidos.
Devido aos jardins deslumbrantes, o local virou point de noivas. Elas vão em comitiva com fotógrafos e equipes de apoio fazer os álbuns de casamento.
L-I-N-D-O
Primeiro que não entende esse lance novo de tirar as fotos antes do casamento...pra mim sempre foi um evento guardado pro dia da cerimônia e recepção. Mas agora é chique ter um álbum com as tais fotos artísticas das noivas, às vezes das daminhas também. Tirando as loucas que resolvem inovar e fazer álbum na parada de ônibus (meninos...eu vi!!!) ou no lixão (meninos...eu ouvi dizer!!!), toda noiva que se preze tem que dar uma passadinha lá pra pagar esse mico.
Em duas horas vi pelo menos umas 10 noivas, sem brincadeira...todas seguindo o mesmo roteirinho programado.
Ai vem o fotógrafo e fala pra fazer de conta que não está olhando pra câmera... outro fala pra deitar em cima de um tronco retorcido... fazer cara de bravinha... jogar o véu no vento... rolar pela grama como a Madonna em "Like a virgin"...
Sério, elas usam o vestido do casamento mesmo pra isso? E se dá um pau e elas caem? E se chove? E se elas pegam o noivo dando uma escapulidinha com a outra bem naquela hora?
Um mundo de situações absurdas. E hilárias...
Fora o fim da espontaneidade, é o fim da originalidade (mesmo lugar, mesma pose, mesma cara de tacho), e, definitvamente, o fim da picada...

E Agora Tem Até Tipo...

Já que está na moda discutir sobre o consumo de álcool...
O fato é beber sempre fez parte do cotidiano, seja ritual de passagem, modo de inclusão em grupos, método de relaxamento, curtição... Como fazer um churrasco sem cerveja? A essência de um happy hour passa por um drink.
Estamos em mais uma época de questionar as drogas lícitas, que por si só já é um conceito bem complicado.
E agora é o momento no qual as pessoas resolveram perceber o outro lado do consumo de álcool. Assim como teve a fase de pesquisas e comentários diários sobre o cigarro, agora temos a outra bola da vez. Eu acredito que daqui uns 50 anos as barras de chocolate virão com um rótulo do ministério da saúde informando que aquela substância causa dependência... mas enfim...
Todo mundo sabe que o abuso dos drinks leva à dependência, mas é aquele saber meio esquecido, meio que não existe no meu mundo. O limiar entre o hábito e o vício sempre fica perdido no meio de milhões de desculpas e justificativas, além da afirmação constante de que não se depende daquilo, apenas se bebe porque gosta, ou porque é legal.
Na época da minha adolescência não acho que se bebia tanto, era um evento tomar um vinho. Hoje temos o suco Gummy, sempre em garrafões de 5 litros, cercados de adolescentes com cara de idiota por todos os lados. Hoje as mulheres entraram nessa onda de maneira fabulosa, disputando com os caras quem bebe mais e botando banca que é a tal por conta disso. Depois da lei seca (impossível não falar dela) é impressionante o número de discussões entre casais pra decidir quem vai dirigir no final da noite...
Mas a origem disso tudo está naquela idéia encalacrada na cabeça de todos que curtir uma noite, ou fim de tarde, passa pela cervejinha, pelo vinhozinho, pela cachacinha...
Eu ainda acredito que alcoolismo é pior que o cigarro, em termos de hábitos e de resultados. Um fumante tá lá perturbando com fumaça, certo. Mas um bêbado consegue pertubar mais, e pior, coloca muito mais risco pra quem está em volta (sem contar o risco pesoal, já assumido). Um fumante sabe desde sempre que é viciado, que depende daquele vaporizador de câncer pra se acalmar, mas o um bebedor só percebe sua situação quando está igual a Heleninha Roitman, pedindo mais um gole mamãe e dançando mambo na lama.

Bom... comecei a escrever por causa de uma pesquisa que li, daquelas bizarras publicadas no G1 sobre os tipos de bebedores... Acho que pelo menos 80% se encaixaria numa das categorias, como sempre acontece nesse tipo de pesquisa...

Veja abaixo os nove tipos de bebedores identificados pela campanha.

Deprimido: Está com a vida em um estado de crise - atravessando um período de dificuldade financeira, luto ou divórcio recente, por exemplo. Motivações: Vê o álcool como uma forma de se reconfortar ou como uma automedicação para ajudar a lidar com as turbulências.

Estressado: Leva uma vida sob pressão no trabalho, o que normalmente leva ao sentimento de não ter as coisas sob controle ou de estar sobrecarregado de responsabilidades. Motivações: O álcool é uma forma de relaxar e de retomar a sensação de controle, ao traçar uma linha entre vida pessoal e profissional. Os parceiros normalmente reforçam este comportamento, ao preparar drinques para os bebedores.

'Social': Têm uma agenda social carregada. Motivações: O álcool é um meio de ligação que unifica a todos e os coloca em uma mesma sintonia.

Conformista: Tipicamente, rapazes tradicionalistas que crêem que 'homens vão ao bar todas as noites'. Motivações: O álcool faz parte do que definem como 'meu momento'. O bar é sua segunda casa, e eles se sentem aceitos e em casa neste ambiente.

Bebedor comunitário: Bebe em grandes grupos sociais. Motivações: Levado ao álcool pelo senso de comunidade criado pelo ambiente do bar. A bebida dá segurança e significado à vida, e age como meio social.

Entediado: Tipicamente, mães solteiras ou mulheres recém-divorciadas, com vida social restrita. Motivações: A bebida é uma companhia que substitui o casal. Beber marca o final do dia, talvez encerrando um jornada de obrigações.

Machão: Normalmente se sente subvalorizado, sem voz e frustrado em áreas importantes da vida. Motivações: Seu lado bebedor é um alter-ego que gira em torno da sua capacidade de beber. A bebida é motivada pela necessidade constante de reafirmar sua masculinidade e seu status em relação a outras pessoas.

Hedonista: Solteiros, divorciados ou com filhos crescidos. Motivações: Beber em excesso é uma forma de expressar sua independência, liberdade e juventude para si mesmo. O álcool é usado para diminuir inibições.

Quase dependente: Homens que moram 'de fato' no bar - que, para eles, é quase o mesmo que a casa. Motivações: Uma combinação de motivos, incluindo tédio, necessidade de se conformar e um senso de mal-estar existencial em suas vidas.

http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL764250-5603,00-CAMPANHA+BRITANICA+DEFINE+NOVE+TIPOS+DE+BEBADOS.html

A Vingança dos Nerds

Na década de 80 existia uma série de filmes relacionados com nerds... vingança dos nerds, o retorno dos nerds, os nerds atacam novamente...
Naquela época o conceito de nerd era meio distante... aqui tinhamos os famosos C.D.F., os alunos que tiravam notas boas e não recebiam broncas de professores. E muito sacaneados... Os esquisitos, alvo de apelidos, de empurrões...
Os nerds sempre foram sacaneados pela total falta de habilidades sociais, hábitos pouco comuns, conhecimento em matérias que ninguém dava bola, além de vestuário peculiar (como não pensar em suspensórios e óculos com lentes grossas sem associá-los a nerds?).
Vendo jornal esses dias pude ver a verdadeira vingança dos nerds: LHC!!!!
Pois é... estão testando o tal o mega acelerador de partículas, uma estrovenga que custa bilhões e que tem como objetivo ver a colisão de prótons e encontrar o tal bóson de Higgs. Ou seja, só serve pra um bando de nerds da física comprovarem que estavam certos com suas teorias e quem sabe recriar o Big Bang...
Sou bastante limitada no que diz respeito à Física, mas que diabos eles querem com isso?
Fora todas as explicações quase mitológicas, ainda vem aquele sombra de hipóteses dizendo que essa super experiência pode criar um buraco negro e destruir tudo... Até uma menina de 16 anos da Índia se apavorou e deu um tiro na cabeça (não é piada, aconteceu mesmo).

Nem os nerds do filme pensariam numa vingança tão grandiosa... destruir o mundo para provar que estão certos e o resto está errado?!??!?!?!

Muahahahahahaha!!!

Trânsito... Infinito... De Comentários...

Assunto interminável...
As pessoas aqui em Brasília estão horrorizadas com a descoberta do conceito de congestionamento.
A cidade engessada pra 500 mil habitantes está com gente saindo pelo ladrão... e de carro... (Quem em sã consciência acredita que a capital de um país não vai receber imigrantes e só vai ser povoada por 500 mil funcionários públicos?)
Um percurso que antes era feito em 30 minutos, afinal tudo aqui é longe pra dedéu, agora se tornou uma viagem de pelo menos uma hora e meia.
As pessoas ficam desgovernadas todo vez que assistem ao jornal. Um esquema quase de terrorismo, falando da falta de opções, falando que os donos de carros são uns mimados egoístas e acomodados, que morreram não sei quantos nas últimas 12 horas. Mesmo que você leve de boa o assunto e saia de casa mais cedo, já vem acompanhado de uma nuvem de mau humor sobre o trânsito mostruoso que vai encontrar.
Se falta pista, constrói-se mais pista...isso deve funcionar. Herança do papai Roriz, governar Brasília sem construir um monumental viaduto é passar em branco.
Em um ano a cidade virou um canteiro de obras. Fantástico, exceto pela falta de planejamento.
Todas as pistas de grande circulação e que ligam as cidades ficaram bloqueadas, mas com a promessa de melhorar tudo ao final. Chegamos ao ponto em que acabou o asfalto pra tanta obra.
A EPIA, via onde passam caminhões e sempre foi esburacada (desde que me conheço por gente), foi ampliada, ganheou mais duas faixas (ainda não pintadas, é claro) e marginais de asfalto novinho... que desembocam em duas faixas, afinal passam por baixo de uma pontezinha que não pode ser removida.
A EPTG, que liga Taguatinga ao Plano Piloto, campeã de reclamações, ganhou um mega complexo de viadutos, entregues com o atraso normal de construções... Mas também é cheia de enforcamentos e reduções de faixas que, é lógico, só ajudam os congestionamentos (seis pistas desembocando em três... matemática fácil essa).
Até agora as monumentais obras só renderam um gasto fabuloso... monumental... mas solução que é bom...
Uai, por que não usar metrô ou transporte público?
Bom, o metrô daqui nos leva do nada a lugar algum. As poucas linhas que existem não resolvem nada. O metrô não é integrado com rede de ônibus, e as estações não alcançam nem o centro administrativo direito. Um exemplo: se eu quiser ir pro meu trabalho de metrô tenho que pegar um ônibus que me leve à estação da 114 sul, ou do Park Shopping. Lá pego o metrô que pára no meio de Taguatinga. Ai pego mais um ônibus que me leve a Taguatinga Norte. Gastaria a mesma 1 hora meia que já gasto, só que enlatada com uma galera dentro do ônibus. O comodismo do meu carro infelizmnte ganha disparado essa questão.
Os ônibus por sua vez estão sendo apedrejados pela população que quer as vans de volta.
Na boa, existe mesmo engenharia de trânsito ou é piada interna de engenheiros? Na boa, como alguém pode dizer que aquilo foi estudado e que chegaram à conclusão que ia dar certo?
Parece praga da construção da cidade: "Farás planejamentos limitados que não atenderão à população do futuro!!"
Quebra molas... eles pipocam por aqui... deve ser o calor da seca. É só aparecer um vizinho ou morador de condomínio que acredita que a velocidade dos carros está muito alta e pronto...surge mais um quebra molas. Eles parecem frutos do Himalaia, gigantes, ondulados, quebram mesmo se você não reduz pra primeira marcha. Até a versão com sonorizador no meio eu já passei.
Faixas de pedestre... elas são respeitadas aqui. E os pedestres realmente acreditam que o simples fato de pensarem em atravessarem a rua significa o congelamento dos carros. Aquele lance de abanar a patinha e dar o tal sinal de vida é lenda. Quem faz isso são os motoristas que por acaso estão a pé, pois sabem a droga que é um pedestre semi suicida pular na frente do seu carro.
Curiosamente quase todas as faixas são ao lado de paradas de ônibus. Como saber se aquele infeliz está ali parado pra atravessar ou para esperar o ônibus? Adolescentes amam faixas de pedestres na saída da escola. Se amontoam lá pra bater papo... Só isso, porque quando vão atravessar passam pelos carros fora da faixa.
A cada 100 metros temos uma placa sinalizando a bendita. Uma diz que a faixa está a 200 metros... outra contando que a dita está a 100 metros... e finalmente ela aparece. Quem está drigindo vive com o pé no freio rezando pra dar sorte aquele dia...
A lei seca vem salvando vidas, segundo estatísticas. Mas como todo mundo sabe, estatística é uma ferramenta fantástica para provar qualquer besteira usando números. Mas o assunto não é esse. O fato é, quem realmente bebia horrores continua bebendo do mesmo jeito, até mais se bobear. Os que pararam de beber ficaram retardados. De verdade, os motoristas estão muito piores. Dirigem devagar, no meio das pistas, ou cortando feito malucos. Corredor, uma prática comum de motoqueiros, tem sido realiazada por carros da mesma forma, até por mini vans... uma coisa de louco. As pessoas parecem tensas, não podem ver uma viatura de polícia que ficam perdidas. O fim do happy hour transformou os motoristas em uma massa revoltada e atoleimada que conduz carros como se estivessem numa pista de bate bate.

Haja piada, haja paciência, haja tempo...

A Mulher Perfeita

Estava lendo o site do Terra, sempre gosto de passar os olhos em vários tipos de reportagens e notícias, pra saber como anda o mundo das idéias e o que está sendo "vendido" como certo ou errado pros dias de hoje. Inevitável não passar pelos links dedicados para mulheres...
A seção feminina, deste e de outros também, é uma miscelânea de assuntos: ensina você a fazer exercícios e dietas para ficar linda e maravilhosa, mostra conselhos sobre como se tornar uma profisional de sucesso (quase do tipo "Uma secretária de futuro"), receitas práticas de culinária, dicas fofas de como arrumar o lar, sexo, muito sexo (parece que descobriram que mulheres fazem sexo e não só por amor ou filhos como antes) e como gerenciar relacionamentos. Essa última costuma ser fantástica! 20 dicas de como conquistar um homem, testes para saber se você sabe conquistar, se é boa de cama, como entender a cabeça dos homens... um infinidade de receitas de bolo para criar um relacionamento.

Não é cair naqueles antigos debates feministas, mas as próprias mulheres assimilaram que devem ser completas para agradar ao seu homem (como diz uma destas reportagens) e à sociedade. Elas devem ser meigas, sensíveis e indefesas como princesas para satisfazer ao ego masculino. Devem ser donas de casa fantásticas, surpreendendo ao amado com o bem estar de ter uma casa de filme. Elas devem ser mães, deles (mais um vez tenho que admitir que o Freud não era tão louco) e dos filhos que possam vir daquele relacionamento, evocando aquela esfera de cuidado e compreensão. Ainda devem ser amantes, no sentido de estimular a vida sexual do casal, ser insinuante, sensual, estimulante, uhuuu... E devem ser independentes, afinal hoje em dia não se pode pensar ou falar em dependência das mulheres afinal isso foi abolido. Ai da infeliz que se pronunciar dizendo que seu sonho é cuidar da casa dos filhos! Ela esta sendo retrógrada, não tem sonhos ou anseios, ela não não evoluiu como mulher...
Um dia realmente as mulheres foram massacradas em seus direitos e possibilidades. Mas isso se foi há muito tempo. E todo movimento de "libertação", muito justo e necessário em um momento, acabou criando mulheres que acham que são superiores, que acham que podem tudo, inclusive fazer aquilo que era criticado no comportamento dos homens. A idéia não era igualdade? Como discutir quem é melhor ou pior? São somente diferentes...
Agora parece existir um novo movimento. Depois da liberação se viu o resultado dessa nova postura. Como se chegasse a um meio termo entre antes e depois da libertação feminina. Mas esse meio termo é esquisito, afinal representa todos os comportamentos de antes, acrescidos da necessidade de independência e sucesso na esfera pública (fora do lar). Mudou o discurso mas não sua essência. Não sei, mas essa cobrança parece massacrante da mesma forma...
Posso ser esquisita, mas ainda não consigo me acostumar com essas fórmulas. A idéia deveria ser mais simples do tipo: buscar realização (ser bonita, ser inteligente, eficiente, trabalhar no que gosta, não para os outros, para si, o resto é consequência), bem estar, respeito e bom convívio com os demais (limites de "boa vizinhança"). Se libertar de estereótipos e atribuições massificadas seria um ótima cruzada para as novas feministas, mas sem o discurso de batalha, confronto ou combate, só de busca de um espaço melhor.

Enquanto isso não vem... mulheres, aprendam como ser encantadoras e perfeitas!

"1. Fazer com que ele se sinta um herói
Os homens se encantam quando percebem que podem garantir proteção às mulheres. Não importa a situação pela qual você esteja passando, fazer com que ele se sinta um herói e deixar protegê-la faz dele um parceiro mais feliz.
2. Ter mãos suaves
Eles até podem reclamar muitas vezes da vaidade excessiva, mas os homens adoram sentir mãos delicadas acariciando sua pele.
3. Ficar ao natural
Mesmo que você dedique uma hora diária para se arrumar antes de sair para que ele te veja deslumbrante, ele também adora poder curtir os momentos em que você está em casa relaxada, sem maquiagem, ao natural.
4. Ser adorável com crianças
Ainda que ele não se sinta preparado para ser pai, muitos homens ficam encantados quando percebem que suas parceiras têm um instinto maternal aflorado e que elas se derretem quando se deparam com um bebê de amigas ou até mesmo de pessoas desconhecidas.
5. Usar a roupa dele de manhã
Não perca a oportunidade de colocar uma das cuecas dele ou mesmo a camisa que ele vai usar no trabalho. Essa atitude pode ser muito sexy e fazer com que ele nem se preocupe em chegar atrasado no trabalho.
6. Mostrar sua independência
Nada melhor para um homem do que admirar sua parceira. Claro que existem homens que preferem suas mulheres em casa, mas é cada vez maior o número de homens que gostam quando a mulher demonstra paixão por um trabalho.
7. Decorar o ambiente
Eles gostam de lugares aconchegantes, mas muitos não têm idéia de como consegui-los. Extraia o máximo do seu instinto feminino e use a criatividade para tornar os momentos e lugares em que você estiver com ele muito prazerosos.
8. Fazer "biquinhos"
Sim, esse gesto de menina mimada quando você não está satisfeita com algo funciona de vez em quando. Só tome cuidado para não fazer manha além da conta ou em situações sérias.
9. Usar sapato alto
Muitos homens se queixam do barulho e do incômodo do salto alto, mas eles também adoram ver como as mulheres ficam elegantes quando usam esse tipo de sapato.
10. Arrumar-se para ele
Eles adoram se sentir importantes e poder "exibir" sua parceira toda linda para os amigos.
11. Vesti-lo para ir ao trabalho
Não se trata de escolher todo dia a roupa que ele vai usar para trabalhar, mas de vez em quando dê um retoque em pequenos detalhes, por exemplo, no nó da gravata.
12. Preocupar-se com detalhes em ocasiões especiais
As mulheres têm uma memória invejável, por isso é muito fácil surpreendê-los em datas especiais. Um cartão, uma lembrancinha são sempre bem-vindos.
13. Apelidos carinhosos
Os casais geralmente costumam criar apelidos criativos como "amorzinho", "chuchu" e tantos outros. Alguns homens gostam desse tipo de mimo, mas se certifique de usá-lo somente quando estiverem sozinhos, a não ser que ele tome a iniciativa e comece a falar em público primeiro.
14. Cenas caseiras
Você não precisa aparecer na frente dele usando um avental, estilo dona-de-casa dos anos 50, para poder seduzi-lo ao preparar uma refeição. Mas, eles gostam de ver os dotes caseiros das mulheres. É como alguns dizem: conquistar o homem "pela barriga".
15. Lingeries sensuais
Se há algo que os deixa muito loucos é quando as mulheres usam lingeries especiais mesmo sem ter uma data comemorativa. Use-as quando você souber que vão pode ter um momento a dois naquele dia."

Referência: http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI1865661-EI4788,00-Veja+habitos+femininos+que+encantam+os+homens.html

2+0+0+8 = 1+0 = 1

Lembro sempre de um reveillon no qual a Dani fez a promessa de ano novo mais divertida que já vi: fazer algo completamente novo pelo menos uma vez por mês. Isso que é promessa, afinal é um compromisso de renovar e mexer as estruturas durante o ano, nem que seja por um momento.
Não fiz a mesma promessa, mas percebi que este ano já fiz várias coisas pela primeira vez na vida... e é bom demais!

- Andei de moto na garupa (morria de medo)
- Dirigi a moto sozinha (mesmo sendo dentro do jardim já vale)
- Mergulhei!
- Carro novo, 0 km, entregue na concessionária!!
- Fiz sushi, até aquele frito!!!
- Coloquei a mão em um bolo de 8 mil reais, em notas de 50 e 100 reais (não era meu, mas dá uma bambeira na perna de mexer com aquele dinheiro todo)
- Fui em Caldas Novas

Saldo bom pra um ano...

Lei Seca e o Mar

Quase propaganda de cerveja hehehe...
Eu fazia parte daquela parcela da população que raramente chegava aos 0,6 miligramas de alcool no sangue. Gostava de tomar um chopinho de leve, só pra relaxar e já estava pra lá de satisfeita. E lógico que a lei seca atingiu diretamente essa parcela. Afinal, quem bebia horrores continuou bebendo horrores, até mais se bobear, e vive se apegando a todos os santos e corrente de bebum pra chegar em casa em segurança e sem multa.
Eu que não bebia muito, xinguei a lei até dizer chega, mas não me arrisco a perder o Juraci por conta de uma cerveja.
Mas com as férias marcadíssimas já tinha um plano: vou tomar todas na beira da praia!!!
Vamos lá, praia, mar e calor combinam com uma cervejinha gelada, bem acompanhada de um camarão fritinho.
Pois meu plano foi por água de coco abaixo...
No segundo dia de Porto de Galinhas fui pra praia cumprir minha meta... Cerveja, camarão, sol, mar... e lá pelas tantas eu tava acabada. E nem foi tanto, no máximo 2 garrafas de cerveja cada um, mas o fato é que eu pedi pra sair...
Voltamos pro hotel, cochilei e acordei com uma ressaca fenomenal, daquelas que eu nem tinha notícia há muito tempo.

Ai pensei comigo...larga de bobeira e curte o dia ao natural mesmo...
Tive que tirar a fotinho do coco também... tirar onda com a foto da cerveja é legal, fica todo mundo babando, mas acordar inteira no dia seguinte (ou após o cochilo da tarde) não teve preço!

Cavalos Marinhos

Ainda em Maracaípe vimos o local de reprodução de cavalos marinhos.
Naquela água escura o pobre do jangadeiro se desfez em esforços pra conseguir achar um pra mostrar... e deu certo. Depois de uns 20 minutos mergulhando trouxe uns filhotinhos pra apresentar pros turistas.

Mangue

A visão que eu tinha de mangue era um lamaçal com cheiro ruim cheio de caranguejos...
Pois mais um aprendizado...
Fomos a Maracaípe, onde tem a foz de um rio e o encontro com o mar... Lindo demais!
Sem contar a recepção. Todo o esquema de jangadinhas pra passeio é super bem organizado, o jangadeiro bem informado e divertido (parece gostar mesmo do que faz).
Mas o mangue...
A água estava escura por causa da época do ano, mas lindo demais. Acompanhamos todo o trajeto, vimos todo tipo de caranguejo, até um do tamanho de uma ponta de dedo.


João, o jangadeiro, foi explicando as mudanças que o ambiente sofreu da época da avó dele pra agora, mostrou a mudança do curso do rio, mostrou foto de como a água fica em janeiro (azul azul).
Diversão garantida!

E Precisa Fazer Algum Comentário?

“Na minha opinião as próteses de silicone são importantes para levantar a auto-estima da mulher, pois a deixa mais sexy, feminina, poderosa e segura de si. No meu caso, mudou a minha vida em diversos fatores. Mas nunca é demais lembrar que se trata de uma cirurgia e qualquer cirurgia, por menor que seja, tem riscos”. (menor?!?!?!?!?!?!?!?!?!? mais 3 litros de silicone e deve ser só um procedimento, não é mesmo)
Falou a especialista em peitos e cirurgias... Os médicos falaram do risco de 3 litros de silicone... mas que importa, não é mesmo? Eles nem sabem muito disso. A moça que é a especialista no assunto, afinal já fez vários implantes de silicone... "Sou da opinião que homem gosta de mulher com os seios grandes."
Não canso de me surpreender que esse tipo de gênio da humanidade ainda ganha espaço na mídia...

Imagina uma filha falando pra mãe: "Meu sonho é amassar latinhas com os peitos mamãe, igual a moça da televisão... ela disse que os homens adoram!!"

Mergulho

Férias também incluem os passeios clássicos de turista.
Mergulhar em piscinas naturais é um deles.
Sempre respirei muito bem pela boca graças à asma e adenoides. Então o maior obstáculo estava superado.
Pena que não é tão simples assim.
Fomos pro mergulho point, receber o cursinho teórico obrigatório, saber como funciona o equipamento, sinais debaixo da água, essas coisinhas.
Bom, existem coisas óbvias, tipo, você tem que respirar debaixo d´água senão morre... isso é tranquilo. Mas quando aparece no vídeo demonstrativo que se prender a respiração (um reflexo quando vai mergulhar) seu pulmão pode explodir devido à diferença de pressão, começa a ficar um tanto preocupante. Por sinal, esse lance de pressão é assustador mesmo, explode ouvido, pulmão, dá embolia... fantástico, acho que era tipo uma prova de que você quer mergulhar mesmo. Eles mostram tudo que pode dar errado, te dão o termo de responsabilidade, e te levam pro mar numa boa.
Neoprene é equivalente a uma cirurgia plástica: vestir a roupa só dentro da água mesmo. E depois que conseguiu se enfiar lá a sensação é que reduziu uns 2 números de manequim.
Ai põe equipamento, pendura cinto de chumbo, cilindro, máscara... e pronto.
Quando baixei um pouco pra testar a respiração desesperei. Começou a falta de ar, adrenalina, tremedeira, avisei que não ia mais, que tinha desistido, que ia morrer por não conseguir respirar... Ainda bem que o instrutor está acostumado com esse tipo de xilique, e simplesmente me pegou pela mão e foi me levando.
Respirar, que é algo tão imperceptível e espontâneo, se torna um foco fundamental... mesmo que não queira pensar sobre, fica ouvindo cada bolha que entra e sai, como se usasse a máscara do Darth Vader (meeeeesssmo!).
Como todo passeio turístico tinha fotos também. Toda vez que o instrutor via um lugar tranquilo me aportava num coral e começava a bater fotos. E eu era coberta de peixes. Essa aqui em cima é uma das poucas em que posso me ver de verdade.
E o fantástico disso: já conhecia minha cara de bêbada... agora conheço minha cara de desespero e medo, do tipo "pelo amor de Deus, me tira daqui!"
Mas o cara estava certo, depois de um tempo nem percebe mais e começa a realmente curtir o passeio. Acho que é justamente nesse momento que ele acaba... deve ser estratégia pra ficar com o gostinho de quero mais.
Quando sai do mar fica aquela sensação de que quer voltar...

Desesperos à parte, foi bom demais!!!

Agradecimento!

Sincero agradecimento a essas pessoas iluminadas que dividem o som dos próprios carros com os menos afortunados!
Estou lá no meio do trânsito, meio perdida sem som já que o Juraci ainda não tem rádio, e de repente vem aquele treme treme ao lado. De início não dava pra identificar se era sertanejo, funk ou axé, problemas de distorção... mas aquela alma iluminada acordou naquele dia (e provavelmente sempre) e percebeu sua missão: espalhar o seu gosto musical pelas ruas. Ai fica olhando fixamente pra frente como se não fosse ele, ou talvez já meio retardado por causa do volume, numa postura de afimação naquele espaço também democrático (tudo é democrático hoje em dia).
Será que posso gritar pra fora e pedir pra tocar Raul? Será que tem a opção Iron Maiden?
Por que essas pessoas só ouvem músicas do além túmulo do bom gosto? Por que só funk evoca o volume 20? Como tem gente que adora se sentir em Barretos, em plena arena de rodeios... mesmo que seja numa segunda pela manhã, no meio de congestionamentos quilométricos...

Lindo foi o dia que passei por um desses tocando alguma coisa de dor de corno... Atrás do carro um belo adesivo: "DEFICIENTE AUDITIVO"
Explica bastante... (deficiente mental seria mais completo)

Praia!!!

Eu adoro bater papo... na realidade sou tagarela mesmo.
Estava abastecendo o carro no posto ano passado e fiquei preenchendo um daqueles questionários comuns sobre para onde gostaria de viajar. Fiquei ali batendo um papinho como sempre e nem dei muita trela.
Pois este questionário me rendeu uma viagem pra praia. Sim, de verdade, eles sorteiam hospedagens, não é lenda. Claro que não é só pelo sorteio, eles tentam vender aqueles títulos vitalícios por um preço pormocional e tal. Mas mesmo que não compre o tal título, você ganha a hospedagem. E eu consegui uma semana de graça em Porto de Galinhas!
Pense em alguém contando os minutos pras férias... E era fevereiro ainda... até agosto era tempo pra caramba...
Não via praia há quase 4 anos, estava seca por água salgada.
Mas finalmente matei a saudade!!!

Em Ritmo de Olimpíadas!

Há muito tempo atrás eu tinha o projeto Pequim 2008. Falava que ia juntar uma grana assim que arranjasse um emprego pra estar lá. Foi bem na época em que lutava kung fu, então estava mais que encantada com cultura chinesa. Era minha chance de ir pra China e encontrar um espaço mais receptivo.
Depois de tanto tempo, acabei torrando minha grana com pipoca e balinhas e não juntei nada.
Mas to aqui acompanhando as Olimpíadas.
Pode parecer bobo, mas realmente gosto da parada, me emociono vendo as competições, as reações, as histórias. Pra mim é o verdadeiro espírito esportivo aquele que vemos lá.
Não pude ver a abertura, afinal eu estava na praia, mas o repeteco me deixou encantada, assim como todas as outras. Não me importa se foi filmado antes, se trocaram a molequinha que estava cantando... foi lindo mesmo.
Desde criança eu assitia as Olimpíadas, adorava ver a ginástica artística. Não lembro de ter tantos comentaristas chatos antes, acho que na época o Galvão só gostava de F1 e futebol.
O Galvão, por sinal, continua uma estrela. Chover no molhado, eu sei, mas que cara chato. Ele realmente acredita que sabe de tudo, de todos os esportes. Ele torce, ele dá conselhos, ele choraminga... já virou um ícone, não tem como negar. Devia dar conselhos pro filho dele quando for correr, já estaria de bom tamanho.
Mas não é isso que importa...
Acho que o mais legal é a sensação de vitória só por estar lá, a medalha é só um complemento. E não acho isso desculpa pra quem perdeu, é realmente coroar um esforço com a exposição para mundo de sua conquista, seu espaço naquele evento.
E competição não é revanche. Acho o fim da picada quando colocam um jogo como a revanche de mil novecentos e bolinha, quando dois times se encontraram. Acho ridículo estar no fim do rank de medalhas mas contar vantagem porqe está na frente da Argentina, contar vantagem porque esse time é muito melhor que o outro. Deviam deixar isso pra campeonato brasileiro e Copa. O único que está podendo tirar onda é o Phelps... e ele nem faz isso... ri, comemora, mas se mantém na dele.


Enquanto escrevo estou ouvindo o jogo de futebol feminino, torcendo mas sem olhar muito pra não ficar nervosa...

Mas curtindo demais...

Então Casei com o Juraci...

E este é o Juraci! Meu carro novinho novinho!!
Foi um parto de quase dois meses, mas valeu demais.
Estou casada com o boleto de cobrança dele pelos próximos 6 anos, mas isso é o de menos.
Cheiro de carro novo é indescritível!
Dirigir sem ter que adivinhar o que aquele barulho estranho significa é um alívio. Por inal, nem barulho ele faz.
Pensar que pelos próximos anos não vou nem pensar em mecânico é fantástico.
Sem contar que o carro realmente é uma delícia, super confortável, rende bem, é lindo mesmo!!!!

To apaixonada!!!

As Mudanças...

Nunca escondi que adoro a Volks... O Charlie foi meu primeiro carro e era um gol quadradinho fantástico... o Hector também era show...
Ai fiquei sabendo que ia sair um gol novo... e de cara me encantei com a idéia.
Nessa fase de planejamentos e contas em que me encontro, comecei a matutar...
Esperar o lançamento do carro, ver as reclamações que aparecem, os comentários, os recall... arrumei tudo na minha cabeça, afinal tenho as prestações da kit, tenho meus gastos do dia a dia, etc... mas já estava muito tentada a ter um carro novo.
Numa bela quinta feira, saindo do trabalho, ouço no rádio que havia um feirão de carros na Disbrave, e me bateu uma sapituca: vou lá ver de qualé... Pensei: estão quase lançando o gol novo e devem estar querendo esvaziar o pátio pro modelo novo, às vezes até consigo uma boa pechincha.
Quando cheguei lá a moça já foi me mostrando o gol novo, qua acabara de chegar... lindo demais!
Ai sentamos, calculamos, vimos as possibilidades, calculamos mais um pouco, e num ato de insanidade temporária e impulsividade nível 10 resolvi ali mesmo: chegou a hora de ter um carro novo. Liguei pros meus pais e pro Darth contando a novidade, mas já era, já havia tomado a decisão...
Quando levantei da cadeira com os papéis é que caiu a ficha... tinha comprado meu primeiro carro novo!!! Tive segurar a onda pra não dar pinta e começar a chorar.
Sai de lá feito uma louca, ligando pra Dani, pro Sam, pras tias, pra todo mundo...
Pelo que a vendedora falou ele ficava pronto em 10 dias úteis. Até me espantei com a rapidez, mas nem pensei muito.
Ai começou minha expectativa...

E Ele Se Foi...

Hector...
Esse era meu carro...
Comprei ele meio no susuto, minha tia deu uma carta de crédito para que eu e meu irmão arranjássemos carros mais novos. De cara adorei a cor dele. Era a chance de ter que frequentar o mecânico com menos frequência, afinal o Charlie era um gol 90, já meio velhinho.
Não tinha nem 2 meses de carro novo e já estava lá no mecânico, afinal caiu uma manga no para brisa e estourou tudo.
Mas sem problema, tudo é festa com carro novo.
Meu pai era contra porque pra ele carro bom é carro novo, e o Hector era usado, mas também não me preocupei com isso.
El Cabrón era meu companheiro de muitas viagens, muitas bagunças, aventuras...
Mas o tempo dele já estava acabando... Foram 5 anos...
E agora ele se foi...

Frases de Efeito

Lançando a série de adesivos de carros mais charmosos e inspirados...

"Fruta de pobre é cana"

"Ashley Emanuelly" (fala sério, Emanuelle não é nome pra ser composto, ainda mais com y, ainda mais com Ashley, tenha misericórdia!!!)

Samba do Arnesto

Minha amiga do trabalho me chamou pra ir ao samba... A tal terça carioca do Café Cancun
Não ia lá há séculos (creio que uma das últimas eu bebi toda a tequila do mundo e só faltei subir no palco pra dançar... mas deixa quieto) mas resolvi deixar de ser tonta e fui. Samba não é lá muito a minha praia, mas, como não posso me isolar na década de 80 como referência de estilo musical, achei que seria interesante.
Pois foi uma noite de valiosos aprendizados...
Fantástico o efeito da Dança dos Famosos no Faustão. Todo mundo acha que sabe dança de salão, e lá era a oportunidade perfeita pra mostrar os passinhos de gafieira aprendidos no curso do instituto universal. Antes só havia esse tipo de movimentos bailístico em lugares bem específicos, como o Caribeño, mas agora é pop!
Por sinal, não basta os passinhos ensaiados na frente do espelho... tem a produção...Yeah! Você não pode ir pra um evento desse sem estar vestido a caráter. Se a noite evoca o estilo carioca da Lapa tem que rolar uns vestidos estilosos acompanhados de um belo chapéu Panamá (pode ser da feira), salto altíssimo e um super maquiagem, além de muitos, muitos balangandãs. É claro que tem os alternativos, que adaptam isso ao seu próprio estilo e usando um belo gorro-boné como cobertura para a cachola. Lindo de morrer!!!
Requebrado não é como andar de bicicleta. Você perde mesmo o rebolado. Um custo conseguir pegar o ritmo e mantê-lo por mais de 8 repetições. Quando eu percebia já estava fora de compasso de novo. Achava que meus happy hours no Pruscoco iam me garantir uma ginga de Coisinha de Jesus nível 6 ou 7 pro resto da vida... NADA! Se alcancei o Coisinha de Jesus nível 3 já foi muito.
Ai entra outro aspecto importante: lei seca...sem aditivo nenhum nem deu pra me soltar mais e esquecer o papel de idiota que fazia cada vez que perdia o rumo da dança. E olha que nunca fui de beber tanto, mas devo confessar que uma cervejinha favorece a malemolência e depois da tal lei eu estou louca por um chopps!!
Outro aprendizado importante: nunca, NUNCA MESMO, beba cerveja sem alcool. Todo mundo com seu copinho de cerveja e pensamos: vamos experimentar uma sem alcool só pra matar a saudade. Aquilo é a bebida fermentada pelo capeta!! Troço ruim!!!
Beto Barbosa ainda existe e estava lá ontem. Só que dançar semi lambada não combina com sambinha. Assim como o menudo fora de época fazendo passinhos de boate na frente da parceira. Quase derrubaram um tapume com rodopios.
Sim, eu não estava dando nenhum show de dança, mas me dou o direito de falar mal... veneno é tudo nessas horas. E por sinal, minha amiga compartilha do mesmo pensamento e veneno... no final da noite nem precisávamos falar, só de trocar olhares já sabíamos a piada.
Falta uma homenagem honrosa aos companheiros com dois pés esquerdos mancos. Aqueles caras esforçados, que não sabem dançar nada, e são conscientes disso, mas mesmo assim vão com suas companheiras só para estar lá e fazer a felicidade da amada. Você via a mulher lá, arrasando na Sapucaí, e o cara juntinho, marcando a presença e tentando não quebrar o dedo do pé da parceira com os pisões. Mas participando... Botei fé...
Eu queria ser adolescente pra não sentir frio e ir pra balada numa noite de 9 graus com uma roupinha de praia... Se bem que minha mãe me deu noção (ouvir da mãe que você está vestida como uma prostituta por causa do comprimento do vestido constrói o caráter e cria traumas, sabia?) e já não fazia isso antes quando a idade me permitia, mas vá lá...

Na boa, me diverti horrores!!!

Setor Noroeste (ou Por Tupã, ou ainda, Poltergeist Ataca Novamente)

Parece uma novela esse lance da construção do Setor Noroeste. Aqui terra vale mais que ouro, já que os planejamentos da capital não incluiam o crescimento da população (quem poderia esperar que uma capital fosse atrair migrantes?). De fato, tem gente saindo pelo ladrão e pouco lugar pra enfiar todo mundo.
Quando liberaram o esquema da nva áre residencial não-invasão, acertaram tudo, mostraram o mega projeto, eis que surge um grupo de índios. Sim, pele vermelha, moradores do Brasil pré Cabral. Pois bem, eles disseram que a terra onde será o Noroeste é sagrada e eles não vão sair dali. Primeiro o papo era que tinha um cemitério de antepassados, agora o local é sagrado por causa de Tupã.
A tal tribo consegue um feito fabuloso: junta uma cambada de etnias, o que já é admirável, afinal índios se organizam igual torcidas de futebol: o meu que é bom e o resto tem que morrer. Eles afirmam que estão ali faz tempo e fixaram suas raízes e origens, tornando essa super área valorizada local de importância sem igual.
É interessante destacar que quando desapropriaram as terras pra construir Brasília não tinha índio por aqui... Então essas raízes nem são lá essas coisas...
O mais divertido da história toda é saber que a tribo, super politizada e consciente de seus direitos pediu só 80 milhões de indenização pra sair do local... Bonitinho né? Agora, nós, caras pálida, já sabemos que Tupã vale milhões...
Eles podiam aproveitar o embalo e o advogado, que vai receber uma fortuna se conseguir convencer alguém dessa loucura, e já pedir uma reparação pelos 500 anos de opressão sofridos pela comunidade indígena (isso tá mais que na moda).

Bom, eu já sei que lá não moro mesmo, as últimas referências que tive de residência e terra indígena não foram lá muito animadoras...