Mais um Detalhe...

Estava aqui testando um novo template pro blog e lembrei. Criei este blog quando voltei de Paracatu ano passado. Queria encher ele de comentários engraçados e irônicos, talvez publicar pedaços do Diário da Solitária das Galáxias, criei para ter um.
Tudo bem, uso mais como termômetro de humor, mas até que tive meus momentos...

Paracatu Continua Atômico

Fui pra lá de novo! Desconsiderei as pragas do Egito e resolvi ter esse presente.
Nossa, como eu precisava de paz, precisava deixar tudo aqui e simplesmente curtir um tempo de tranquilidade. E deu certo.
Foi lindo ver a frente fria ser varrida (literalmente). Fez sol o tempo todo, contrariando a minha previsão de que ia passar um final de semana numa piscina linda com chuva o tempo todo (lógico que isso estava na minha cabeça, choveu a semana inteira antes de ir pra lá).
Dirigi na estrada, no meu carro, o que também é um baita avanço. Foi de boa, apesar do carro esquentar assustadoramente em certo ponto e ficar sem bateria (pra que desligar os faróis). Fiz cds divertidos e fomos curtindo a viagem toda.
O Sadam continua o mesmo. Os labradores tiveram filhotes, as coisas mais lindas do mundo. A comida continua maravilhosa. O lugar está lindo. Das pragas só restaram as pererecas no banheiro, mas é fazenda, eu não poderia esperar algo diferente.
Adorei cada momento, cada risada, cada pulo de tirolesa (por sinal, invetamos uma nova categoria: após o salto de cabeça pra baixo, o incrível salto sobre colchão!! É bom tirar onda, nós conseguimos!).
Perfeito!!!

Olha isso.. 

Uhuuu 

O Poder é de Vocês

Nem sei se me espanto mais com as coisas... Mentira, sempre me espanto com tudo.
Várias vezes me pergunto como seria ter super poderes. Voar, ficar invisível, correr muito mais rápido que um trem, caramba, são infinitas as possibilidades.
Tem aqueles que já fazem parte da nossa vida. Eu tenho o super poder de pagar a lingua, a Dani domina o reino das músicas bizarras.
Hoje descobri mais um super poder que todos tem: o poder de estragar as coisas. Talvez nem seja mais um super poder, porque todo mundo tem. Mas ele não deixa de ser incrível.
Uma palavra, um olhar, um achismo já são suficientes. Impressionante.
E quando ele entra em ação é que dá mais vontade de ter os outros, sair correndo mais rápido que o vento, voar pra outro lugar ou simplesmente não permitir que ninguém nos veja com cara de decepção ficando invisível.

Fly...

Lembrei dessa música. Mais que isso, lembrei de mim e da Marina voltando pra casa, na época que eu dava carona pra ela. As duas chorando feito umas loucas ouvindo meu cd de lentitas... Tirando a parte do choro, era uma época bem divertida.

I Wish I Could Fly

Halfway through the night
I wake up in a dream
Echoes in my head
Make every whisper turn into a scream

I dreamed I could fly
Out in the blue
Over this town
Following you
Over the trees
Subways and cars
I'd try to find out
Who you really are

In the middle of the night
Cool sweatin' in my bed
Got the windows open wide
Thinkin' about all the things you said

I wish I could fly
Out in the blue
Over this town
Following you
I'd fly over rooftops
The great boulevards
To try to find out
Who you really are
Who you really are

I wish I could fly now
I wish I could fly now
I wish I could fly now

I wish I could fly
Around and around
Over this town
The dirt on the ground
I'd follow your course
Of doors left ajar

To try to find out
Who you really are
Who you really are

Fly, fly, fly
I wish I could fly

I wake up in a dream
(in the middle of the night)
I wish I could fly...
(in the middle of the night)
I wish I could fly

Situações Novas Sentimentos Antigos

É, realmente não estou conseguindo levar na esportiva.
Estou impressionada na repercussão que teve em minha vida essa história do emprego.
Hoje eu chorei na sala da diretora, na frente dela, após uma exaustiva reunião de 4 horas. Quatro horas inteiras, nas quais as tias amargas com as quais vou trabalhar ficaram batendo boca e falando que não fazem isso, não fazem aquilo, que não dá certo isso, que não querem tal coisa...
E eu lá, também amarga, mas pelos meus motivos.
Minha mãe fica me falando pra aceitar esse sofrimento em nome de um bem maior, tenta me encher das esperanças que ela ganha na religião, mas hoje a única coisa que me passou na cabeça é: já é sofrimento suficiente estar viva, já estou cumprindo minha parte.
Quando me dei conta do que tinha acabado de pensar percebi aquela sensação horrível de aperto no peito, aquela vontade imensa de me trancar no quarto e deixar de existir. Assim, simples, só deixar de existir. E uma tristeza tão grande. Me esforcei pra dar um sorriso hoje e não consegui. Se fico parada só um pouquinho meus olhos se enchem de água. Será que estou super valorizando? Será que deveria tentar ver o lado positivo (poxa, você nem ta trabalhando tão longe, podia ser pior)? Talvez... Mas não tá rolando.
Não vou na minha terapia há 2 semanas. Eu já faltei mais vezes que isso, mas era minha opção, eu escolhia faltar por algum motivo (geralmente não queria encarar algo). Agora eu estou privada da minha terapia, justo nesse momento que preciso de apoio, e não é uma escolha minha.
Passei por muitos altos e baixos, mas essa sensação de desalento total eu não sentia há muito tempo. É aquela velha sensação que não está só na cabeça, está no corpo, está na postura, está no olhar. Meu pescoço está travado desde sexta-feira, dói o dia inteiro, o tempo todo, e não tem antinflamatório ou relaxante muscular que faça passar.
Lembrei da felicidade quando recebi a notícia do emprego novo. Eu chorei de alegria (são lágrimas deliciosas as de alegria) e fiquei repetindo: estou livre, estou livre. Finalmente ia poder colocar a vida nos eixos, finalmente vou poder fazer algo que gosto de novo (voltar para clínica). Tentei não criar nenhuma expectativa, afinal sabia que ainda era emprego público, aprendi o que isso significa. Não imaginei nehuma maravilha ou realização profissional através disso.
Me senti naqueles filmes de terror tipo B que adoro assistir. Quando o protagonista derrota toda a legião do mal e começa tocar aquela música de créditos vem alguma coisa e fecha ele dentro da dimensão do caos.
A única frase que vem na cabeça é "putz, se fudeu..."

"Something takes a part of me
Something lost and never seen
Everytime I start to believe
Something's raped and taken from me... from me
Life's gotta always be messing with me. (You wanna see the
light?)
Can't they chill and let me be free? (So do I)
Can't I take away all this pain. (You wanna see the light?)
I try to every night
All in vain... in vain.
Sometimes I cannot take this place
Sometimes it's my life I can't taste
Sometimes I cannot feel my face
You'll never see me fall from grace"

Cansaço

Só complementando o outro post...
Hoje fiquei sabendo onde vou trabalhar... Até que não é tão mal (vou pro Núcleo Bandeirante), mas estou revoltada em saber que criaram uma vaga para RH e deram para outro moleque recem formado, só porque ele estaria fazendo um mestrado. Caramba, eu ralei um ano para tirar a droga do título de especialista, mas como não consegui arranjar um peixe suficientemente grande vou ter que ficar onde não quero.
O mais chato é que estou com muita raiva, daá pra dizer que é ódio. Sinto como se o que eu tivesse de pior dentro de mim estivesse me esmurrando por dentro, pedindo para sair. Me sinto mal com isso.
Quando falaram que ia ter uma vaga para RH, e todo mundo olhou para mim feliz, do tipo "poxa que legal, você conseguiu", eu me enchi de esperanças. Só que mais uma vez morri na praia numa quase conquista.
Eu estou realmente muito chateada.

Did My Time

Did My Time
by Korn

Realized I can never win
Sometimes I feel like I've failed
Inside where do I begin
My mind is laughing at me

Tell me, why am I to blame
Aren't we, supposed to be the same
That's why, I will never change
This thing that's burning in me

I am the one who chose my path
I am the one who couldn't last
I feel alive for the pain
I feel the anger changing me

Sometimes I can never tell
If I got something there for me
That's why I just hang in grief
For this, cuz you're leaving

Tell me, why am I to blame
Aren't we, supposed to be the same
That's why, I will never change
This thing that's burning in me

I am the one who chose my path
I am the one who couldn't last
I feel alive for the pain
I feel the anger changing me

Betrayed
I feel so, enslaved
Betrayed
I really tried
I did my time

I did my time x4

I am the one who chose my path
I am the one who couldn't last
I feel alive for the pain
I feel the anger changing me

Oh god, the angers changing me 

Quase

Às vezes me canso dessa sensação de quase chegar onde se espera e morrer na praia.
Tudo bem que criar expectativas sobre qualquer coisa acumula muitos murphyons, mas poxa, qual a graça das coisas se não podemos imaginar como seriam boas se...
E ficar assim com quase conquistas, quase vitórias, quase tudo acabam deixando aquela sensação de desencanto.

Olha que Texto Genial

Adorei esse texto!!


HOW TO STAY YOUNG

1. Throw out nonessential numbers. This includes age, weight and height. Let the doctors worry about them. That is why you pay "them".

2. Keep only cheerful friends. The grouches pull you down.

3. Keep learning. Learn more about the computer, crafts, gardening, whatever. Never let the brain idle. "An idle mind is the devil's workshop."
And the devil's name is Alzheimer's.

4. Enjoy the simple things.

5. Laugh often, long and loud. Laugh until you gasp for breath.

6. The tears happen. Endure, grieve, and move on. The only person, who is with us our entire life, is ourselves. Be ALIVE while you are alive.

7. Surround yourself with what you love, whether it's family, pets, keepsakes, music, plants, hobbies, whatever. Your home is your refuge.

8. Cherish your health: If it is good, preserve it. If it is unstable, improve it. If it is beyond what you can improve, get help.

9. Don't take guilt trips. Take a trip to the mall, even to the next county, to a foreign country but NOT to where the guilt is.

10. Tell the people you love that you love them, at every opportunity.

Tinha Esquecido Como é a TV

Se eu for comentar cada barbaridade que escuto na TV eu não saio da frente do computador nunca mais, só que tem coisa que passam todos os limites.
Estou aqui assistindo Video Show (tudo bem, eu mereço ouvir essas porcarias porque liguei nesse canal), e vem uma fabulosa enquete sobre as mulheres da novela, que dizem não mas na verdade querem dizer sim. que raios de enquete é essa?????
Primeiro que é lindo uma novela passar esse tipo de mensagem. Mais lindo é ver Fernanda Lima (super gênio) afirmar categoricamente que todas as mulheres sempre dizem não quando querem dizer sim, que no fundo, sempre que queremos alguma coisa falamaos exatamente o contrário disso.
Pronto, agora temos mais uma pérola do conhecimento universal.

Por que ainda perco meu tempo vendo essas porcarias?
Só para perceber que vim de um outro planeta mesmo, só pode ser isso...

Como São as Coisas

Não vou estender muito o argumento para não ser taxada de preconceituosa (esse acaba sendo a justificativa cala-boca mais usada), mas é incrível que exijam a igualdade ressaltando as diferenças.
Cotas, estatuto de defesa da raça, e todas essas medidas assintencialistas acabam somente realçando uma coisa: deve haver uma diferença.
Fica parecendo que a diferença tem que exitir, mas que um dos lados quer mudar de status (do tipo, você já ficou ai em cima muito tempo, agora é minha vez).
Mais uma vez caimos naquele discurso fácil que muitos tiveram menos condições e por isso devem ser compensados. Eu acredito que é melhor buscar a redução dessas diferenças do que simplesmente me acalentar com a idéia de que receberei algum tipo de "esmola". Parece que falta um incentivo para as pessoas tentarem crescer, passar os próprios limites, ou simplesmente fazer ou que deveriam.
Mas isso sou eu, não é mesmo...
Que eu saiba isso nunca foi solução, por sinal cria mais problemas que se possa imaginar. Às vezes me canso de ouvir milhões de justificativas de que não fiz isso "por discriminação" ou "porque não me deram a chance". Ou melhor, "sua vida é fácil porque teve estudos, porque não passou por isso". Pois todos esses comentários, para mim, acabam virando uma bela de uma muleta.
Tenho é que me preparar, daqui a pouco eu serei minoria, excluida de todas as cotas e "minorias" que estão por ai...

A Palavra é Liberdade

Sim, esse ano promete.
Sexta-feira foi meu último dia no HFA. Estou me preparando pra assumir emprego novo, vida nova, perspectivas diferentes.
Passei quase um ano lá, sempre achando que estava perdendo meu tempo e conhecimentos num lugar que não me davam valor. Reclamei de cada dia que tinha que ir para lá não fazer nada ou digitar partes estúpidas cheias de vírgulas equivocadas. Cansei de ouvir frases com "Eu conheço o meu eleitorado" ou "Eu sei que você conhece a teoria, mas na prática...".
Reuni as pessoas que eu adoro lá e fomos para uma churrascaria rodizio, a mesma que tinha ido no meu primeiro dia de trabalho. E como foi bom. Percebi que não passei em branco.
Vi que não trabalhei como psicóloga de RH, mas que cuidei de muita gente. Vi que criei um espaço muito maior do que esperava. Criei amigos fantásticos, deixei um monte de receitas bobas mas que são lembradas (suspiro com gatorade é a mais lembrada, não sei por que).
Recebi discurso, recebi muitos abraços, lágrimas, carinho e isso não tem preço. Enquanto eu estava lá percebia mas não sentia o quanto foi importante esse tempo.
Ouvi de pessoas simples, pelas quais passava pelo corredor, que eu vou fazer falta, vi que todas lembram pequenos gestos meus que ajudaram ou fizeram diferença, e isso é tão bom. Fiz sem esperar nada em troca, fiz porque não podia deixar alguém chorando do meu lado, ou aborrecido precisando desabafar. Mas tudo isso fez diferença.
Até a falta de palavras do meu chefe foi significativa. Por mais que discordássemos de tudo, vi que até ele me dá valor ( do jeito torto dele).
Mas agora é um tempo novo, não só de emprego.
Realmente a palavra do momento é liberdade!

Música Velha...

Lembrei de Sister of Mercy... muito bom...


Gimme the Ring, kissed and toll'd
Gimme something that I missed (Gimme the ring)
A hand to hold, wild and what it seems(Gimme the ring)
Kill the king, when love is the law,
And the we'll turn round... (Gimme the ring)
Gimme dream child
And do you hear me call? (Gimme the ring)
On the loan and on the level
...still on the floor (Gimme the ring)
Sing dream child
And do you hear at all?

CHORUS
(Sing)
(Sing)
Hey now, hey now now, sing This Corrosion to me
Hey now, hey now now, sing This Corrosion to me
Hey now, hey now now, sing This Corrosion to me
Hey now, hey now now, sing...

Gimme siren, child and do you hear me?
Gimme siren, child, and do you hear me call?
Sing, child, of right and wrong
Gimme things that don't last long
Gimme siren, child, and do you hear me call?

CHORUS

On daze, like this
In times like these
I feel an animal deep inside
Heel to haunch on bended knees
Living on if and if I tried,
Somebody send me... please...
Dream wars and a ticket to seem
Giving out and in
Selling the don't belong
Well, what do you say
D'you have a word for Giving Away?
Got a song for me?
CHORUS

I got nothing to say I ain't said before
I bled all I can, I won't bleed no more
I don't need no one to understand
Why the blood run hold
The hired hand
On heart
Hand of God
Floodland and Driven Apart
Run cold
Turn
Cold
Burn
Like a healing hand
Like a healing hand
Like a healing hand
Like a healing hand

Eu Achei...

Adoro músicas. Acho que elas encontram as palavras que expressam meus sentimentos de uma maneira bastante interessante.
Eu estava ouvindo um CD velho, e junto dele vieram vários pensamentos. A música ai embaixo embalou muitos pensamentos conturbados, falou o que eu sentia lá no fundo, o que eu queria que acontecesse... Essa era a minha música ( e não vou entrar no mérito de quem gosta ou não dela, afinal isso é o que menos importa), o meu momento.
E como foi um momento difícil, tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, rápido demais, sem piedade ou tempo para tomar fôlego.Quem estava ao meu lado (agora escrevendo que percebi quanto tempo faz) não conseguia perceber as sutilezas e detalhes do que se passava, o meu sorriso de formatura escondia um mudo de dúvidas, de inconformismos, de questionamentos, mas eu estava triste e perdida, e mais que nunca me sentia só.
Pois é, o tempo foi passando, eu nem dei tanta atenção a esta passagem na verdade, deixei as coisas do jeito que estavam por convicção de que não poderia mudá-las ou melhorá-las.
Só que agora, num gesto simples de escutar um CD antigo pude perceber que nem tudo ficou parado. Que as mudanças vieram, mas tão tranquilamente que nem percebi. E que ela continuam sempre acontecendo, me mostrando cada dia um pedaço novo de mim, moldando mais um traço ou mais uma esquisitice.
Acho que encontrei o que estava procurando...

Somewhere I Belong

When this began I had nothing to say
And I'd get lost in the nothingness inside of me
(I was confused)
And I let it all out to find that
I'm not the only person with these things in mind
(Inside of me)
but all the vacancy the words revealed
Is the only real thing that I've got left to feel
(Nothing to lose)
Just stuck, hollow and alone
And the fault is my own
And the fault is my own

I wanna heal, I wanna feel
What I thought was never real
I wanna let go of the pain I've held so long
(Erase all the pain till it's gone)
I wanna heal, I wanna feel
Like I'm close to something real.
I want to find something I've wanted all along
Somewhere I belong

And I've got nothing to say
I cant believe I didn’t fall right down on my face
(I was confused)
looking everywhere only to find that it's
Not the way I had imagined it all in my mind.
(So what am I)
What do I have but negativity
Cause I cant justify the way everyone is looking at me
(Nothing to lose)
Nothing to gain, hollow and alone
And the fault is my own
And the fault is my own

I wanna heal, I wanna feel
What I thought was never real
I want to let go of the pain I've held so long
(Erase all the pain till it's gone)
I wanna heal, I wanna feel
Like I'm close to something real
I want to find something I've wanted all along
Somewhere I belong

I will never know
Myself until I do this on my own
And I will never feel
Anything else until my wounds are healed
I will never be
Anything 'til I break away from me
And I will break away
I'll find myself today

I wanna heal, I wanna feel
What I thought was never real
I want to let go of the pain I've held so long
(Erase all the pain till it's gone)
I wanna heal, I wanna feel
Like I'm close to something real
I want to find something I've wanted all along
Somewhere I belong

I wanna to heal, I wanna to feel like
I'm somewhere I belong
I want to heal, I want to feel like
I'm somewhere I belong
Somewhere I belong

Filosofando..

Eu estava conversando com a Camila dia desses, filosofando sobre a vida, trocando idéias mesmo. Uma dessas eu resolvi colocar aqui. Ela falou que tinha encontrado uma música que definia o que era realmente gostar de alguém, com toda sua complexidade e simplicidade, que falava de simplesmente de querer estar junto e pronto... Bom, achei a idéia interessante, e até que gosto dessa música (apesar de não não gostar da banda). Enfim, lá vai...

Só hoje

"Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito
Nem que seja só pra te levar pra casa 
Depois de um dia normal 
Olhar teus olhos de promessas fáceis
E te beijar a boca de um jeito que te faça rir 

Hoje eu preciso te abraçar
Sentir teu cheiro de roupa limpa
Pra esquecer os meus anseios e dormir em paz

Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua 
Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria
Em estar vivo

Hoje eu preciso tomar um café, ouvir você suspirar
Me dizendo que eu sou causador da tua insônia
Que eu faço tudo errado sempre

Hoje preciso de você
Com qualquer humor, com qualquer sorriso 
Hoje só tua presença
Vai me deixar feliz
Só hoje"

Blue Eyes

O que se esconde por trás desses olhos?
Por que tanta tristeza assim?
O que você quer que eu diga?
Os segredos publicados em jornal já não surpreendem mais, já são notícias antigas.
Mas pelo que tanto batalhas afinal?
A verdade paira sobre este campo, mas quem quer observá-la?
São pequenos sacrifícios, mas ao mesmo tempo imensos, que tornam essa jornada dura. E ao final, aonde essa estrada nos leva?
Carregamos nossos sonhos, colocamos eles na mesa. Até quando eles merecem ser defendidos?
Qual o preço desta escolha?
Às vezes percebemos, tarde demais que nem todos os sonhos se tornam reais, porque assim que deve ser.
São sonhos, e não realidade. Mas damos a eles um poder e valor tão grandes que não vemos todo o resto, não vemos tudo que estamos queimando só para torná-los reais. Infelizmente sonhos são apenas sonhos.
Quando eles se tornam concretos perdem aquela névoa mística que tinham antes e se tornam mais uma dura realidade, como todas as outras, com suas arestas.
Não condeno. Faz parte defender os sonhos. O que seria da vida sem eles?
Pensar, correr, voltar, lutar, o que vale a pena?
Buscar a simplicidade não basta, pois simplesmente ter que buscá-la já acaba com a idéia de ser simples.

Ainda não percebeu que você é quem esta escrevendo a música mais triste?
E ela continua tocando, pra você e pra mim...

Can I Play With Madness

Só divagando...

O que é a sensação contínua de que as coisas estão fora do lugar? O aperto no peito e a cabeça a mil? Como silenciar os pensamentos que nem atrapalham tanto o estar no mundo, mas dificultam muito estar em você mesmo?

Como é se perceber à parte da própria vida, vendo tudo passar adiante como num filme, simplesmente passando? Acelera, pausa, volta... o pior, é um filme que você só esta assistindo porque não tem nada melhor pra fazer naquele momento.

Como entender todos os sentimentos que passam de uma vez só, tão estanques e ao mesmo tempo contínuos? Transitar da contemplação ao desprezo, da paz para o ódio, sem nem perceber, sem nem sentir que algo aconteceu...

O que é passar horas dissecando os pedaços daquilo que se chama realidade, juntando e remontando, destruindo e reconstruindo tudo que acontece, uma, dez, mil vezes ao dia sem, entretanto, chegar a conclusão alguma? Querer montar seu personagem para aquela peça, mas não sabe qual o papel é seu, afinal....

Acordar, interagir, viver, como era de se esperar, mas mantendo aquele olhar de anestesia. Duvidar daquilo que se vê e apostar no invisível.

Montar sua colcha de retalhos usando cenas de filme, memórias reais, trilhas sonoras, memórias que pensa ter vivido, lembranças do que nunca foi fato, histórias que ouviu em alguma mesa ao lado.

Como aceitar a vontade de quebrar o próprio peito, de afundar os dedos sob a pele e se rasgar, acreditando que a dor vai trazer um pouco de realidade? Como segurar tanto tempo o grito preso na garganta, os punhos cerrados, a respiração entrecortada?

O que fazer com o sono que não vem ou que nunca vai embora?

Murmúrios, pensamentos, palavras.

Se resignar a sua condição... Palavras ditas ao vento por lábios adormecidos... agora é aceitar e seguir com a vida...

Recuperando coisas que escrevi há tempos...

O SENHOR DE DOIS CASTELOS

Tudo aquilo que esta ao alcance de seus olhos lhe pertence, pois sempre foi assim. Tudo que ele sempre quis lhe pertence, pois sempre foi assim. Todas as ordens que proclamou foram obedecidas prontamente, pois sempre foi assim. Infelizmente as coisas não podiam mais ser daquele jeito.

Finalmente encontrara algo que não poderia ter, pois afinal não pertencia aos seus domínios. Mas assim deveria ser, pois sempre fora assim. E como reagir a essa incongruência? Afinal tudo podia, tudo tinha, nada menos que tudo merecia ser seu, afinal era ele o senhor daquele castelo.

Difícil perceber o valor que a ausência assume. Difícil entender que para não ser contrariado em sua vontade criou novas explicações, novas justificativas, novos ímpetos que justifiquem aquela ação, que justifiquem aquele valor e aquela batalha, mas ao final se percebe que não lutou por nada além do próprio ego.

É muito melhor cegar diante da realidade e construir um novo castelo em cima daquele pântano. De fato, algumas vezes é muito mais belo viver na ilusão. Mais que isso, é poder olhar por sobre os muros de seu castelo com um certo desânimo só para dizer que o outro lugar seria melhor se fosse meu. Não importa aquilo que tem, afinal já é seu, o importante é aquilo que escapa de suas mãos.

E assim ele caminhou, entre sonho e realidade, sem de fato se entregar a nada realmente.

Os dias se passavam. Quão angustiante pode ser uma espera? Quantos peões deveria mover naquele jogo? Sim, agora não bastava ter, tinha que vencer, tinha que conquistar. Mais valorosa se tornara a questão, mais um passo foi dado em direção à insanidade daquilo.

Suas terras já não eram as mesmas, muito menos sua vontade.

N o alto de sua torre estava ele, sentado em seu trono, apoiado em sua espada. Já não tinha mais a mesma força e o mesmo brilho no olhar, não erguia mais sua voz de comando, seus pensamentos vagueavam, colidiam, sem trazer, contudo, algo novo.

Ainda era vitorioso, pois assim proclamara. Mas qual o preço de sua vitória?

Tudo aquilo que esta ao alcance dos seus olhos lhe pertence, pois assim deveria ser. Tudo que ele sempre quis lhe pertence, pois assim deveria ser. Todas as ordens que proclamou foram ouvidas, pois assim deveria ser...

Duplipensando o Negrobranco

Esse post vem em etapas, ainda estou organizando as muitas idéias...

"Nada existe exceto pela via da consciência humana"

Como aceitamos aquilo que nos é contraditório? Como tornamos fato aquilo que não é meramente crível? Como lidamos com os pedaços de realidade e montamos aquilo que achamos verdadeiro?
O tempo todo estamos diante da possibilidade de estar simplesmente passando por cima das coisas, por mais absurdas pelo simples fato de assim fazê-lo. Assumimos uma flexiblidade de lógica, a tal ética relativa, explicando aquilo que não é explicável.
Somos preprados para estar em contato com essas várias realidades, acomodá-las e atribuirmos significado de acordo com a situação e conveniência?
Como tiramos a sensação de estranheza ao nos depararmos com o fato e temos que simplesmente atribuir outro sentido?
Hoje parei pra pensar no passado, mas não da forma habitual. Quis perceber as cores que dei a ele, com que tons pintei cada momento para torná-lo real e justificar o presente. Não foi espantoso perceber que os mesmos fatos poderiam ser colocados de outra forma, que mudassem tudo. Mas os fatos, ah esses ainda estariam lá imutáveis. E por que não escondê-los? Por que não modificá-los de maneira tão convicente que se tornassem reais e concretos, como as lembranças anteriores. Sei que estou divagando sobre o óbvio, mas será que já tinha pensado nisso antes, pelo menos dessa forma? Continuamos apagando e escrevendo as histórias, montando e desmontado aquilo que deveria ser imutável, o passado. E cada vez mais nos tornamos experts em aceitar as dissonâncias que surgem desse processo .
Finalmente li aquilo que sempre soube: a ignorância é poder. Talvez tenha dado um novo sentido a isso... Aqueles que mais sabem deveriam ser os mesmos que ocultam melhor esse conhecimento, e nessa capa de ignorância encontramos o real poder...

"Pois é só reconciliando contradições que se pode reter indefinidamente o poder."

Ps. Sim, eu acabei de ler 1984...

Uma Imagem Vale por Mil Palavras

Lembrando o post sobre meu aniversário...
Como descrever o quanto essas pessoas são importantes para mim?

P.S> Faltou uma foto com a Ana!!!

olha que linda essa foto 

niver 

Testando

Soh um teste

It Can't Rain All The Time

Jane Siberry - It Can't Rain All The Time

Trilha sonora do Filme: O Corvo com Brendon Lee

We walk the narrow path
Beneath the smoking skies
Sometimes barely tell the difference
Between darkness and light
Do we have faith in what we believe?
The truest test is when we cannot see

I hear pounding feet in the streets below
And the women crying and the children know
That there's something wrong
It's hard to believe that Love will prevail

It won't rain all the time
The sky won't fall forever
And though the night seems long
Your tears won't fall forever

When I'm lonely I lie awake at night
And I wish you were here, I miss you
Can you tell me
Is there something more to believe in?
Or is this all there is?

And the pounding feet in the streets below
And a window breaks and a woman falls
There's something wrong
It's hard to believe that Love will prevail

It won't rain all the time...

Last night I had a dream
You came into my room
You took me into your arms
Whispering and kissing me
And telling me to still believe
(Within the emptiness of
The burning cities against which
We set our darkest of selves)
Until finally I felt safe and warm
I fell asleep in your arms
And when I awoke I cried again
For you were gone
Can you hear me?

It won't rain all the time...

Gosto Dessa

Everything But The Girl - I Don't Understand Anything

What is it that I think I need?
Is there love in me that wants to be freed?
Or is it selfishness and ego
we carry with us everywhere that we go?

This feeling that life's incomplete
- do you feel that too?
Do you want what I want?

And if I should start to cry,
and I can't begin to tell you why,
and I stumble when I begin,
it's cause I don't understand anything.

People say that we're so close,
how can there be something that I don't know.
Oh but even though I share your bed,
baby, I don't get inside your head.

This feeling of some mystery
- do you feel that too?
Do you know what I mean?

And if I should start to cry,
and I can't begin to tell you why,
and I stumble when I begin,
it's cause I don't understand anything.

Watch me stumble, watch me trip
My fingers loose their grip.
Now I'm down on my knees,
Is that what you wanted to see?

What is it that I think I need?
What is it that I think I need?

And if I should start to cry,
and I can't begin to tell you why,
and I stumble when I begin,
it's cause I don't understand anything.

You reach for me from miles away,
you reach for me from miles away.

Mentiras

Por que as pessoas escolhem mentir? Por que simplesmente escolher enganar uma pessoa? Por que eu tenho que passar por isso? Por que às vezes simplesmente resolvemos engolir algo que é óbvio?
Estou realmente triste...

O Sentido das Coisas

Terminei meu inferno com uma van alucinada batendo no meu carro. Sensação de derrota total, eu simplesmente não acreditava.
Mas o dia seguinte fez valer o mês de desgraças...
Não tem como descrever a alegria de acordar ouvindo um eu te amo preguiçoso no ouvido, a felicidade do almoço em família, ver meus pais e irmão ali comigo, numa simplicidade e tranquilidade tão grande, reunir os amigos só pa bater papo e fazer vários brindes.
O inferno astral serve pra isso: reconhecer com mais certeza ainda que o maior presente que tenho são as pessoas que estão à minha volta, tão queridas e amadas, que se preocuparam tanto em me ver feliz, que buscaram estar do meu lado naquele dia ( e em tantos outros...).
Nossa, como meu aniversário foi feliz!
AMEI!!

A Ervilha e a Princesa

Lembrei de uma história que traduz muito bem como estou me sentindo. Aquela da princesa que mesmo em cima de um monte de colchões sabe que tem uma ervilha lá embaixo, incomodando o suficiente para não conseguir dormir.
Queria que essa ervilha sumisse!

Ah, novidades: novos rituais de dor e sofrimento!
Finalmente fiz minha tatuagem! Ficou linda e nem doeu tanto assim. Já planejo fazer outras (hehehehe).
O outro ritual não tem o mesmo significado nem a mesma alegria. Estou me preparando para um tratamento de canal. Terror e pânico. Mais um belo presente pra minha coleção de maravilhas de aniversário (tenho que fazer uma menção honrosa e novamente afirmar que a Dani salvou meu aniversário ano passado, com muito carinho, diversão e alegria, eu não esqueci não)

Mais um Ciclo de 7 Anos

Diz a lenda que passamos por ciclos de evolução a cada sete anos., nos quais fechamos uma etapa de vida e começamos algo novo. Pois bem, estou nas vésperas de completar mais um ciclo, meus 28 anos estão chegando. Se eu tentar lembrar os outros fechamentos posso dizer que realmente minha vida estava passando por mudanças radicais. Ai parei para pensar no agora.
O problema é que não achei muitas respostas. Me encontro numa situação no minimo diferente. A sensação que tenho hoje é que me perdi em algum ponto do caminho. Estou vivendo, fazendo minhas coisas, mas em nenhuma delas eu me vejo realmente, é como se fosse um holograma, ou algo assim. Estou navegando com instrumentos, meio que no piloto automático. Me pergunta uma música que eu amo? Não sei mais responder. Fala de um filme que adoro... pois é não to lembrando tantos quanto antes. O que gosta de fazer? Perguntinha complicada...
O carrasco esta estranhamente quietinho, mas sinto ele se movimentando, ele se debatendo, como se quisesse gritar algo, mas está amordaçado. Talvez isso explique a sensação de angústia sutil mas constante. Vivo cada dia como único, mas estou sempre de olho no amanhã, no daqui a pouco, no próximo capítulo.
Sei que as sementes da mudança estão todas aqui, bem plantadas, mas ainda não tiveram muito solo pra nascer. De vez em quando ouço aquela voz da resistência sussurrando que devo ter mais para minha vida, mas vira só um sussurro mesmo, que se perde com um cigarro, com uma cerveja ou com alguma distração.
E o peso no peito?? Nossa, parece que vai explodir, parece que vai implodir, parece que vai me fazer sumir. E algumas vezes a idéia de sumir não é tão ruim. Lembro dos meus planos mirabolantes de ir pro Rio, mudar minha vida, reconstruir tudo, começar do zero. Mas sempre lembro que não funciona bem desta forma. Minha personalidade tão única e cheia de excentricidades continua firme e forte, me acompanhando. Além disso já é comprovado que não consigo me desfazer dos meus laços (não da maneira que deveria para poder pirar o cabeção e fugir de tudo).
Aonde que eu fiquei? Cade a Manu? Aquela que eu demorei tanto pra formar, cuidei tanto, machuquei muito ... Em qual momento eu me perdi e virei uma xerox de mim?
Não lembro se aos 14 ou aos 21 passei por esse tipo de questionamento existencial (ainda me conhecendo bem, devo ter passado sim, e com a mesma intensidade), mas sei que este ta foda. Odeio me sentir de mãos atadas. Pior, eu mesma atei as mãos.
Tomara que seja só mais um inferno astral, e que no dia 2 tudo comece fazer sentido de novo. Tai um bom presente de aniversário, me encontrar de novo. To com saudades.

Burrice: Uma Benção

Eu já pensei sobre isso inúmeras vezes, já acalentei essa idéia com muito carinho. E hoje mais uma vez percebo que essa é uma das maiores verdades do mundo. Como eu gostaria de ser burra, de ser tapada, de não conseguir olhar um passo à frente. Talvez eu sofresse muito menos.
Me sinto como no Matrix: tudo que olho já vem decodificado, mostrando que é tudo uma farsa. Uau, que super poder!!!
Neste Natal vou lembrar de pedir isso pro Papai Noel: ser burra, ou limitada, ou os dois (afinal me comportei muito bem esse ano).

Falando Sobre o Nada

"O mini-submarino russo, AS-28, que ficou preso a 190 metros de profundidade, na quinta-feira passada foi hoje resgatado. Todos os tripulantes encontram-se bem.
A tripulação passou três dias presa, a enfrentar um temperatura de cerca de 6 graus e a ameaça do esgotamento das reservas de oxigênio.
O submarino foi trazido à superfície às 7h25 da manhã (hora local, 03h25 UTC). ´A tripulação [do mini-submarino] abriu a escotilha e subiu até ao navio de resgate por seus próprios meios´, disse o almirante Victor Fyedorov, da marinha russa, que também afirmou que ´o AS-28 será transportado até à costa para ser examinado por especialistas´."

Vida curiosa essa em um submarino. Contraste incrível entre a grande quantidade de água e a aridez do metal pra todo lado. Para todo lugar que se olha tem monitores e leds, bips e alertas. Nada de muito novo nem de muito velho, afinal cada dia algo quebra a rotina (seja um bip diferente, seja uma luz piscando em outra frequência).
Muitas atividades: correr para o posto de comando 1, voltar para o posto de comando 2, passear pelo posto de comando 1... Ali tem tudo que se pode precisar: cobertor, um monitor com notícias e estatísticas além muitas latinhas de comida. Água, muita água.

Mas o que esperar de um submarino? Infâme mas real: ele foi criado para afundar.

Meu Saco Estourou

E agora, que faço da vida sem você?
Meu companheiro de momentos difíceis, sempre firme, sempre lá me esperando... O que eu faço sem meu saco de porrada?
Ta lá, cheio de fita pra tentar segurar um pouquinho, pra tentar remendar aquele buraco, mas não é a mesma coisa.
Poxa, eu nem bati tanto, ele deveria esperar isso de mim e aguentar firme, afinal sou uma princesinha... mas não aguentou.
Como evitar esganar as pessoas agora ( e olha que todo dia tenho um bom motivo novo pra isso)?

Eterna Padawan

Eu ainda tenho tanto pra aprender. Cada dia descubro algo novo que eu não sabia, que eu não conseguia fazer ou dizer. Detesto perceber minhas fraquezas, sou metida e orgulhosa demais pra isso.
Mas acho que estou aprendendo, às vezes meio aos trancos e barrancos, mas apesar de mim tudo vai se ajeitando...

Guerra e Paz

Engraçado.
Tantas as batalhas, tanto sofrimento, para se alcançar a paz. Para se conquistar aquilo que precisamos, que desejamos. Depois de tanto tempo, a paz chega, mostrando que a batalha continua, que não existe paz, não pode existir, só existem as tréguas para você tomar um fôlego e começar tudo de novo, e de novo, e de novo.
Cansada de guerra, muito cansada de não ter paz em nada.
Mas afinal, quem disse que deveria ter?

Outra Música Bonitinha

The Mission - Like A Child Again

I'm not scared anymore
I'm not scared of the dark when I sleep with you
And i'm feeling alive
And i'm feeling strong again when I'm with you
And it hits me
Just like a runaway train
And it blows me away
Just like a hurricane
You can make me happy and I hope you feel the same
You make me feel just like a child, a child again

I'm not trapped anymore
Between madonna and the whore when I lay with you
And the days run away
Like wild horses run away when I'm with you

And I'm breathing you in
Just like the morning air
And I'm wrapping you around
Just like a skin to wear

Oh sweet thing
I'm born once again
For you sweet thing
Just like a baby again
You make me happy and I hope you feel the same
And I'm in heaven and it feels like a gentle rain
You make me happy and I want you to feel the same
You make me feel just like a child
A child again

Eu Simplesmente Não Acredito

Eu não acredito como as pessoas se escondem atrás de justificativas.
Eu não acredito no modo como as pessoas tomam decisões sem avaliar todos os lados.
Eu não acredito em como as pessoas esquecem muita coisa boa por causa de algo ruim.
Eu não acredito no rumo que as coisas vão.
Eu não acredito em movimentos de grupo.
Eu não acredito que conversar resolva algo.
Eu não acredito que tenha algo pra ser resolvido.
Eu não acredito no que estou vendo.
Eu simplesmente não acredito...

Mas para que acreditar, não é mesmo?

I´m Glad

I'm Glad

Baby when I think about
The day that we first met
Wasn't lookin for what I found
But I found you
and I'm bound to find happiness in being around you

I'm glad when I'm makin love to you
I'm glad for the way you make me feel
I love it cause you seem to blow my mind every time
I'm glad when I walk you hold my hand
I'm happy that you know how to be a man
I'm glad that you came into my life
I'm so glad

I dig the way that you get down
(you get down for 'bout)
And you still know how to hold me
(and you still know how to hold me)
Perfect blend, masculine
I think I'm in love, damn finally

I'm glad, that you, turned to, out to be
That certain someone special
who makes this life worth living
I'm glad, you're here, just loving
So say that you won't leave
Cause since the day you came
I been glad

Homenagem ao Padawan

Tudo bem, ele nem conhece mesmo Star Wars, acho que nem sabe todo o significado de ser padawan. Mas eu reconheço.
Pois é, o Rafael, meu padawan, ta indo embora. Foi chamado em outro concurso que passou e esta assumindo essa semana. Fico muito feliz por ele, mas vou sentir falta. Super companheiro de trabalho, bom no que faz, tem futuro esse menino!
Não só um companheiro de trabalho, mas também um amigo que ganhei. Quantas horas de conversas, troca de idéias, muitas piadas infâmes. Cuidou de mim quando eu surtei no trabalho, quebrou tantos galhos, deu idéias legais na minha monografia (sim, ele foi vítima dos meus questionamentos teórico-práticos), aguentou minhas palas de loucura e falta de noção (quase um santo), levamos esporro do chefe juntos, conversamos sobre relacionamento, sobre ideologias, etc... realmente eu não paro de falar um minuto.
Tá, não consegui aprender a gostar de música baiana nem forró (vou ficar devendo essa), mas mostrei pra ele muita música estranha, algumas de antes dele nascer. Mostrei o site do jump day (lembre-se, 20 de julho de 2006 todos pulando às 8:36!) e todo um grupo de besteiras da internet.
O tempo foi curto, mas muitas histórias pra contar...
Espero ter sido um pouco mestre jedi e realmente ensinado algo pra ele, fora chorar escorrendo pela parede, a dancinha da vitória e falar com as mãos.

Mas sei que eu aprendi muito.

Boa sorte no trabalho novo!!!! Muito sucesso, você merece!

Ta ai a Letra

Pra corrigir a heresia... Dream On
		EVERY TIME THAT I LOOK IN THE MIRROR ALL THESE LINES IN MY FACE GETTIN' CLEARER THE PAST IS GONE; IT WENT BY LIKE DUST TO DAWN ISN'T THAT THE WAY? EVERYBODY'S GOT THEIR DUES IN LIFE TO PAY I KNOW NOBODY KNOWS WHERE IT COMES AND WHERE IT GOES I KNOW IT'S EVERYBODY'S SIN; YOU GOT TO LOSE TO KNOW HOW TO WIN. HALF MY LIFE'S IN BOOKS' WRITTEN PAGES, LIVED AND LEARNED FROM FOOLS AND FROM SAGES. YOU KNOW IT'S TRUE, ALL THE THINGS YOU DO COME BACK TO YOU. SING WITH ME, SING FOR THE YEAR, SING FOR THE LAUGHTER N' SING FOR THE TEAR. SING WITH ME IF IT'S JUST FOR TODAY, MAYBE TOMORROW THE GOOD LORD WILL TAKE YOU AWAY. SING WITH ME, SING FOR THE YEAR, SING FOR THE LAUGHTER N' SING FOR THE TEAR. SING WITH ME IF IT'S JUST FOR TODAY, MAYBE TOMORROW THE GOOD LORD WILL TAKE YOU AWAY. DREAM ON, DREAM ON, DREAM ON, DREAM YOURSELF A DREAM COME TRUE. DREAM ON, DREAM ON, DREAM ON, AND DREAM UNTIL YOUR DREAM COMES TRUE. DREAM ON, DREAM ON, DREAM ON, DREAM ON, DREAM ON, DREAM ON, DREAM ON, AH. AH. SING WITH ME, SING FOR THE YEAR, SING FOR THE LAUGHTER N' SING FOR THE TEAR. SING WITH ME IF IT'S JUST FOR TODAY, MAYBE TOMORROW THE GOOD LORD WILL TAKE YOU AWAY. SING WITH ME, SING FOR THE YEAR, SING FOR THE LAUGHTER N' SING FOR THE TEAR. SING WITH ME IF IT'S JUST FOR TODAY, MAYBE TOMORROW THE GOOD LORD WILL TAKE YOU AWAY.

Corrigindo a Heresia

Desculpa Dani, eu realmente não conheço o suficiente de Aerosmith, mas nunca é tarde para corrigir esse tipo de falha...
O Eminem usa uma música do Aerosmith, que deve ter sido cantada também pelo Mission...
Mas ainda assim o Eminem usa boas referências musicais...

Só Atualizando

Meu chefe saiu de férias, agora posso ficar sem fazer nada sem dar muitas explicações ou parecer produtiva.
O André chegou da Europa, matando a saudades em ritmo frenético.
A Jana vai casar em setembro e já está esperando um bebê.
A Alzira já está indo pro internato ano que vem. Como essa faculdade passou rápido. Foi ontem que fizemos o pacto de brinco (o qual tive que desistir devido ao inchaço).
Faltam duas semanas pra entregar minha monografia. Mau pressentimento...
O Alécio já saiu do hospital, mas vai ficar de molho por um tempo.

Muita coisa acontecendo ao mesmo tempo agora, e em contraposição tenho uma sensação de paz, uma paz que esperei tanto que às vezes até eu mesmo estranho e reverto.
Cada dia é uma surpresa, uma descoberta.
Sabe, minha vida tá feliz de um tanto...

O Eminem Tem Boas Referências Musicais

Ouvindo The Mission outro dia reconheci em pedaço de uma música, achei muito familiar, e qual não foi minha surpresa ao perceber que realmente tem uma música do Eminen tem o mesmo trecho. Pode ser coincidência, ou eles copiaram do mesmo lugar, não sei, mas achei divertido de um tanto...

Dream On - The Mission UK

Every time that I look in the mirror,
all these lines on my face getting clearer.
The past that's gone,
in the night like dusk to dawn. (Not sure about that)
Isn't that the way?
Everybody's got their price in life to pay.

I know nobody knows,
where it comes and where it goes.
I know everybody sins;
you've got the truth to throw away. (Not sure about that)

Half my life's in books' written pages,
live and learn from fools and from sages.
You know it's true;
all these feelings come back to you.

Sing with me, sing for the year,
Sing for the laughter and sing for the tear.
Sing with me, just for today,
maybe tomorrow the good Lord will take you away.

Dream on, dream on, dream on,
Dream until your dreams come true.

Every time that you look in the mirror,
all those lines on your face getting clearer.
You know it's true;
all these feelings are coming back to you.

Sing with me, sing for the year,
Sing for the laughter and sing for the tear.
Sing with me, just for today,
maybe tomorrow the good Lord will take you away.

Dream on, dream on, dream on,
Dream until your dreams come true.
Dream on, dream on, dream on, dream on,
Dream on, dream on, dream on, yeah.

Eminen - Sing for the moment

Eu não vou copiar a letra, mas é soh baixar em qualquer site e conferir

Wake Up...

Estou vendo as folhas se mexendo lá fora...o céu está tão bonito. Que horas são? Os travesseiros estão a minha volta...

...love...

Ainda não estou bem acordada, tudo está meio enevoado, estou sentindo o meu cheiro, o seu cheiro, o calor... e de repente o frio. De repente estou num espaço infinito, onde você está?
Acorda!
Não me deixa aqui sozinha, não me deixa aqui com todos esses fantasmas, eles me atacam sempre.

... death...

Não quero olhar para o chão que estou pisando, não preciso disso. Olha o que eles estão sussurrando no meu ouvido... por favor acorda. Me protege disso tudo que faz tão mal. Faz o que está morto, ou pelo menos deveria, ir embora e me deixar em paz. Simplesmente acorda!

...break...

Eles vêm atrás de mim nesse espaço infinito, me olham, riem de mim, e não tenho armas contra eles. Eu sei que o poder deles vem de mim, sou eu que dou esse valor que eles não possuem. Mas não consigo evitar, eles me assustam até agora. Sinto o frio subindo pelas minhas costas, e um empurrão contra meu peito, como se me expulsassem daqui.

... pain ...

Acorda logo! Me abraça forte e me coloca no mundo real de novo. Me protege daquilo que me assombra, me faz deixar longe tudo aquilo que já me machucou.

...heal...

Bom dia!!!!

Esse é o Diário da Solitária das Galáxias

Eu sempre falei que ele existia... ta aqui um pedaço

" 'Por quê?´

(...)

“Identifique-se”, que outro tipo de resposta poderia dar?

“Você me procura a tanto tempo e nem sabe quem sou? Para que?”

- Eu vou ordenar somente mais uma vez, meus sistemas estão te rastreando no momento. Identifique-se!

- Não é tão fácil assim. E eu não recebo ordens. Considero pedidos.

(...)

- Por que acha que esta preparada para receber esta resposta?

Voltou para sua cadeira, hesitou, mas respondeu:

- Porque fui treinada a vida inteira para isso. Essa é minha missão.

- Não é isso que quero ouvir de você. Isso eu posso ler em qualquer manual, em qualquer livro, em qualquer mente. Quero saber o que te tornaria tão diferente e tão única a ponto de merecer esta resposta.

- Não tenho paciência com jogos de palavras e filosofias. Não é óbvio o motivo da minha busca?

- Para mim é, vocês todos são muito óbvios. Mas estou perguntando para você, é tão óbvio assim? Realmente passou por tudo isso simplesmente por causa de um treinamento, por uma missão? O que te diferencia dos outros que tentaram a mesma jornada e desistiram?

- O meu valor.

- Talvez seu orgulho... ou pior, sua arrogância. Não, esses não são motivos bons o suficiente, não para mim. Prove-me que tem algo além, eu te darei essa chance."

Carrasco Strikes Back

Encontrei a menina que estava procurando. Estava lá, escondida e encolhida em um canto. Faz tempo que procuro um jeito de cuidar dela, mas como ela gosta de se esconder, não quer mostrar por que ela insiste em ficar ali. Hoje eu pude ver como ela está machucada. Não era para ser tão sério, mas ela não deixa cuidar, então piora.
Fiquei ali e deixei ela me perguntar tudo o que quisesse. Mas ela só queria saber um por quê. Justo aquele que eu não podia responder.
Como explicar para uma criança que talvez tenham coisas que não possam ser emendadas? Como faze-la entender que essa resposta não vai chegar, assim como tantas outras? Como dizer que ela pode levantar e sair daquele quarto, se libertar desse sofrimento? Talvez, se percebesse que não tem remédio, ela pudesse finalmente se curar.

Fragile, like a baby...

Realmente Gosto do Dave

Crash into me

you've got your ball
you've got your chain
Tied to me tight tie me up again
who's got the claws in you my friend
into your heart I'll beat again
sweet like candy to my soul
sweet you rock and sweet you roll
lost for you I'm so lost for you

you come crash into me
and i come into you, i come into you
in a boys dream
in a boys dream

Touch your lips just so i know
In your eye, love, it glows so
I'm bare-boned and crazy for you
When you come crash into me, baby
And i come into you
In a boys dream
In a boys dream

If I've gone overboard
then I'm begging you to forgive me
In my haste
When I'm holding you so girl close to me

Oh and you come crash into me, baby
And I come into you
Hike up your skirt a little more
and show your world to me
Hike up your skirt a little more
and show your world to me
In a boys dream...in a boys dream

Oh i watch you there through the window
and i stare at you
You wear nothing but you wear it so well
Tied up and twisted, the way I'd like to be
For you, for me, come crash into me

I'm the king of the castle
You're the dirty rascle
Crash into me
Please crash into me, Babe
For this I see the wave go crash into me
I see the wave comin' crash into me

Crash into me

And I Can Feel One of My Turns Coming On...

É engraçado como as coisas se resolvem naturalmente... de uma forma ou de outra. O que acontece entre as linhas já não faz mais diferença. Nunca deve fazer, afinal está lá para ser esquecido.
Queria fazer isso mais vezes, não pensar e agir.
Queria conseguir isso mais vezes, simplesmente sentir lá do fundo o que acontece. Sem nomes, só reação, explosiva, intensa, interna, não importa como, só sentir o mundo a minha volta.
São turbilhões que vem e vão, são arrepios, são lágrimas que brotam sem motivo. Há toda uma mágica em tudo isso, mas ainda sou não fui iniciada.
Do que tenho tanto medo afinal?

Hoje fiz a roda girar...
...começou outra maré.

Oh God, me dê paciência...

Essa frase foi um nick que vi uma vez e adorei. Pois bem, expressa exatamente como estou me sentindo neste momento:

Oh Deus me dê paciência, porque se me der força eu esgano alguém.

A falta de noção começou de novo, no momento estou com um bilhete colado no meu crachá com os seguintes dizeres: Trabalho de corno? É comigo mesmo. Sim, eu estou a um passo de fazer uma besteira muito muito grande.
Por que eu não consigo simplesmente aceitar isso e ganhar meu dinheiro sem ter nada de importante pra fazer?
É só trabalho, eu sei.
Mas eu podia ter ficado na cama mais uma hora hoje de manhã, tava bom pra caramba.
Eu podia passar meu dia sem ter que refazer um trabalho que já foi revisado pelo menos umas duas vezes e que na hora de enviar teve que ser inteiramente modificado por causa de um espaço entre parágrafos (por que raios ele não me alertou do maldito espaço numa das revisões? no modelo? sei lá...)

Tenho que ganhar na mega sena urgentemente, trabalho agora só por esporte.

Menina de Família

Sábado...apesar do tempo estar correndo contra mim (monografia dia 4 de agosto) ainda estou a toa.
Esses são os meus filhotes, tão queridos. Ao invés de colocar mais um post falando do quanto meu chefe é idiota e reclamando do meu trabalho, preferi colocar uma foto deles, meus bebês, que sempre me trazem paz.
Todo mundo dá pala quando falo que não vou ter filhos, como se fosse uma obrigação natural me reproduzir. Ouço desde os 15 anos que vou mudar de idéia, mas até agora não funcionou (ok, teve um momento que considerei a hipótese, mas eu tava doida e passou já faz tempo). Eu prefiro cachorros, ou até gatos, enfim, bichinhos interativos e fofos.
Gasto todo meu "instinto" maternal com meus babys, mimo, dou carinho, atenção, bronca... e não corro o risco deles virarem adolescentes cretinos que vão me xingar ou exigir uma calça da moda "porque todo mundo tem uma igual".

N�o podia faltar... 

Homenagem ao meu filhote! 

Quem Disse que o Segundo Grau Não Serve pra Nada?

Lembrei de todas minhas aulas de laboratório, pelo menos das que achei de alguma forma interessante.
Sempre me falaram que aquele conhecimento seria útil para algo mais além do vestibular...eu sempre duvidei disso. Até enfrentar uma interessante missão: descongelar uma geladeira.
Sim, como uma ação teoricamente tão simples pode exigir tantas técnicas e idéias para funcionar? Pois bem, funciona. E nem precisei de soluções mirabolantes tipo missão impossível.
Isso foi realmente divertido...

Sobre Como Enlouquecemos...

É, passei dos limites.
Todo o cuidado que tento ter com os outros, tudo que sempre falo sobre como lidar com as pessoas foi testado. E eu falhei. De uma vez só consegui machucar pessoas que amo muito. Não foi por querer, mas ainda assim não modifica o resultado, dói da mesma forma.
Estou escrevendo para que elas saibam que eu percebi, que não fiquei tão louca assim para passar por cima disso. Eu sei que errei. Sei também que não é um pedido de desculpas que vai mudar tudo, mas mesmo assim: DESCULPAS!!!!!!!!!!!
Mais um passo importante, mais um aprendizado (sim, eu sempre estou atrás dos aprendizados, principalmente quando sou eu a responsável), mas prefiria não fosse dessa forma, prefiria não ter interferido na vida dos outros, sei lidar com o que faço comigo, mas quando minhas marés atingem os outros eu me preocupo.

Nada Como os Anos 80

Basta uma musiquinha animada pra deixar as caramilholas de lado (ainda bem). Demorei tanto pra conseguir essa música...adoro. Preparando pra farra!

Maria Magdalena

You take my love, you want my soul
I would be crazy to share your life, why can't you see what I
want
sharpen your senses and drawn the knife
hold me and you'll understand

Chorus:
I'll never be Maria Magdalena
(you're a creature of the night)
Maria Magdalena
(you're a victim of the fight, you need love)
promise me delight
(you need love)

Why must I lie, find any price
when will you wake up and realize I can't surrender to you
play for affection and win the price
I know these party games too

TPM ( Tempo Perigoso para Mim)

É a segunda vez esse ano que percebo como sou má comigo. Não sei onde aprendi isso, mas parece que tenho a necessidade de me detonar, de me boicotar. Acreditar que as coisas dão certo por mero acaso, que na realidade é só um tempo para respirar antes da próxima onda vir e me dar um puta caixote.
Faço um esforço de Hércules para me manter bem, pensar positivamente, agir com tranquilidade. Definitivamente não nasci para Poliana, mas em algumas épocas eu piro. Fico louca. Malditos hormônios! Parece que fico escarafunchando meu dia a dia para buscar o que esta de errado e me martirizar com isso. Será que nasci pra ser vítima ( ou me fazer de).
O pior é que as coisas estão tão bem, tão tranquilas, e então fico sem do que reclamar e começo a buscar motivos. Percebi isso ao ler meus posts e notar como estou criando um cavalo de batalha com a história do trabalho. Uma pessoa muito sábia me disse: " Manu, eh soh trabalho". Mas parece que sinto a necessidade de criar um evento em cima de algo tão simples (quem não tem problemas com o trabalho, com o chefe?)
Lembrei da interpretação de um sonho que tive, no qual eu colocava uma pena de ganso (não, não sei porque um ganso) no coração de uma pessoa para resolver todos os problemas. Caracas...eu estava plantando a pena ... será que o fato de ter pena de mim resolve algum problema? Será que eu acredito tão visceralmente que sou digna de pena? Talvez seja...
Nessas horas eu realmente me canso de ser eu mesma. Canso das minhas paranóias, canso da minha ansiedade que não tem motivo.
Hoje percebi que está passando, que estou mais tranquila de novo, mas até quando farei isso comigo mesma?
Blé.....

Bitterness

Eu sei que estou me repetindo, pode ser a TPM ou simples falta do que reclamar. Mas como meu trabalho tem me aborrecido. Não é somente implicância, ou vontade de ser do contra. É frustrante perceber que estudei anos da minha vida, até contra a vontade, com o objetivo de conseguir um emprego e colocar aquilo que acredito em prática. Sempre confiei, e ainda confio, na qualidade do meu trabalho. Só que isso não é suficiente.
Cada dia é uma superação.
Realmente nasci para ser profissional autônoma, gosto demais do meu jeito de fazer as coisas, ainda acho que é o modo certo (e não estou sendo tão cabeça dura e pedante quanto o comentário demonstra). Acho uma tremenda perda de tempo realizar um monte de ações completamente ineficientes só porque um superior acha isso bonito. Acho um abuso acordar cedo para ficar lá sem fazer nada de produtivo.
Quando eu estava no consultório reclamava também, afinal não recebia direito, levava bolo loucamente, tinha cliente chtao, pai de cliente mais chato ainda, mas eu decidia o que seria feito, cabia a mim julgar qual o melhor caminho. Mais, eu tinha um objetivo, um por quê de estar ali.
Agora eu sou um enfeite, um crachá colorido diferente do resto. Mas que ninguém sabe ao certo o que atribuir de responsabilidade ao meu cargo, então fico lá, mexendo no computador, telefonando pra marcar cursos idiotas ( me diz o que é uma palestra de terapia prânica????? Quem merece isso???? E olha que escapamos da palestra com o Lair Ribeiro...) que privilegiam apenas um grupo específico (lógico, as chefias).
Hoje ouvi que um funcionário não poderia ir para um curso porque ele tem dificuldade de obedecer. Ele tem o perfil necessário para o tal curso, está super motivado para isso, mas ele não sabe se adequar a regras por isso está vetado. Ainda tenho que escutar que o tal curso é caro demais! Desde que pus os pés naquele lugar escuto que temos que gastar a maldita verba de treinamento, então qual o problema?
Engraçado que no primeiro mês eu adorava a segunda-feira...pois é, segunda sempre é segunda, impossível de suportar.

PS: Com muita sorte, se minha revolta for resultado da TPM mesmo estou perto de me libertar... Viva a farmacologia!! Adeus sangria inútil!! Fim das TPMs!!

Entregue ao Ócio

Domingão diferente. Não fiz absolutamente nada. Acordei, vim pro computador, sai do computador, voltei... esse movimento o dia inteiro.
Fiz máscara no rosto, cortei cabelo, cuidei das unhas, fiz almoço... caracas.
Isso foi bom!
No momento estou com um amigo no msn trocando músicas. Ele conhece coisa pra caramba e ta mandando muitas coisas divertidas (bandas da Suécia, da Finlândia...).
É um jeito de passar o domingo...

Serviço Público: Quase um Estudo Antropológico

Ok, eu assumo que tenho minha parcela de culpa.
Dia de trabalho curioso. Eu fui reconhecida como boa profissional. O que eu fiz para tanto? Um telefonema. Eu segui uma ordem, simples, e isso me caracteriza como boa profissional. Não é a minha especialização, nem minhas idéias e projetos. Obedecer uma ordem e fazer um telefonema me rendeu um aperto de mão e congratulações. Foi como se eu atestasse que finalmente entendi que a teoria não se aplica à prática, que devo seguir as regras e pronto. Caminho fácil esse, muito tentador.
Não, eu não quero mudar o mundo, sei que a estrutura é muito maior e pesada que minha motivação (que fugiu para algum lugar e não deixou notícias). Mas agora o tal pacto de mediocridade que meus professores tanto falavam foi demonstrado. Aceitar aquilo que já existe, por mais errado que seja, é o caminho.
Uma pausa para a comédia: atender ao telefone é uma atividade de risco. Dando informações para um candidato recebi a cantada mais sem noção da face da Terra. "Hum, seu nome é bonito...você também deve ser... Quantos anos você tem? 27? Bom, eu tenho 37, por acaso você é comprometida? Se não for podemos nos conhecer..." Alô???? De onde vem uma criatura destas? Na dúvida sorria e bata o telefone na cara do indivíduo, mas tá...
Fui convocada pelo meu chefe, queria falar comigo e com meu companheiro de sala. Quando ele começou o discurso sobre como as coisas funcionam por aqui já pensei que ele reclamaria da minha tagarelice, dos meus foras, de falar alto e o tempo todo... Enquanto ele falava eu ia pensando em milhões de justificativas ( que não existem, a não ser o ócio). Mas estes não eram o foco da chamada. Era algo muito mais importante, mais vital para o desempenho das minhas atividades: Como sentar na cadeira. Isso mesmo, o modo correto de sentar na cadeira para não demonstrar a falta do que fazer, afinal "os superiores passam pelo corredor e olham você sentada assim...(pequena representação) e pensam que tem gente demais na seção, que não tem muito trabalho para fazer."
Nem minha mãe corrige o modo com o qual sento, nem meu pai, que é uma figura de autoridade na minha criação, falaria uma coisa dessas. Mas meu chefe sim.
Daqui pouco estou vendo uma Norma Operacional circulando: como sentar na cadeira e parecer produtivo! Posso fazer até um curso disso, afinal temos que gastar a verba de treinamento com alguma coisa, não importa o que seja.
Sim, eu estou revoltada. Sim, encheu o meu saco. Sim, isso não vai ficar barato.

O deus da TV *

Fazia tempo que não parava na frente da caixinha mágica. Ela quase virou um peso de papel com espaço para fixar post it. Que mundo mágico e sem noção!
Enquanta passava pelos canais, entre a Ilha da Fantasia e América (cruzes), relembrei o quanto a TV pode ser bizarra.
Pude acompanhar uma breve apresentação de dança do ventre, mas não uma comum, afinal a bailarina usava como música de fundo algo novo, Iron Maiden. Sim, Iron para dançar. Coisa linda, ela mostrou que realmente sabe mexer e rebolar ao som da música, ainda tenho que treinar muito. Admito que já fiz experiências com ritmos não árabes, mas nunca fui tão longe, nunca fui parar na televisão mostrando minhas idéias loucas.
Propagandas, anúncios da programação... fui capturada. Como não me render ao Sílvio? Ele realmente é um gênio, embora não consiga decifrar exatamente no que (ganhar dinheiro, talvez). Sabe aqueles programas americanos, nos quais as famílias se enfrentam? Pois bem, seu Sílvio trouxe isso para nossa telinha. Family Feud! Melhor, no programa de estréia (pelo menos para mim, que estava assistindo pela primeira vez) famílias de viúvas! Sim, para que trazer famílias padrão, é bem melhor reunir famílias que passaram pelo mesmo sofrimento. E lá estavam as tias solteironas, os filhos gêmeos, o genro único numa competição emocionate de chutometro.
Quando achava que minha aventura estava chegando ao fim, pude contemplar mais um pouquinho do Roletrando (o nome mudou, mas até a música é a mesma de 700 anos atrás). Foi ali que aprendi que ricota se escreve com a letra E, como sou ignorante não é mesmo?
Difícil realizar esses rituais hoje em dia, muito custo e pouco retorno.

* Óbvia referência ao livro " Deuses Americanos", do Neil Gaiman. Livro muito bom, autor maravilhoso. Foi uma boa sacada a que ele teve.

Comecinho da noite, ainda na cerveja 

Pretinho b�sico 

Irm�o! 

Sorriso formatura! 

Eeeeee! 

Essa � s� a primeira 

Simplesmente Perfeita!

A noite de formatura foi perfeita!

E Chegou a Formatura...

...mais uma vez. Passei a semana sem pensar muito nisso. Pra falar a verdade, não pensei em quase nada essa semana, uma postura muito sadia diga-se de passagem. Estou curtindo a vida, sem preocupações.
Busquei meu vestido, gravei um cd divertido pra ouvir no caminho, estou com uma touca ridícula na cabeça, tudo na paz. Mas foi inevitável lembrar da minha outra formatura.
Não estou nervosa, mas sinto um pequeno aperto no estômago. Sempre que me meto nesses eventos eu fico com um pouco de paura que dê alguma coisa errado, que aconteça algo não previsto, sei lá...
Acho que não, essa vai ser legal, vou estar com pessoas queridas a minha volta, e na pior das hipóteses fujo pra birita loucamemente, já usei essa estratégia antes, até que funciona.
DIA DE FESTA!!!!! AEAEAEAE

A Maneira Errada de Receber Notícias

Hoje é uma daqueles dias... e não é culpa da terapia dessa vez. Fora a aporrinhação no trabalho, recebi uma notícia péssima. E da pior forma possível, eu acho. Entrei no orkut, a ferramenta do mal, para ver um recado que tinha chegado, e do nada fico sabendo que um grande amigo meu sofreu um acidente, tá na UTI e mal (era assim o scrap). Como se a notícia já não fosse ruim o suficiente, que jeito de recebê-la.
Num instante experimentei uns três tipos de mecanismos de defesa (didaticamente). Sai da sala tremendo, confusa, simplesmente não acreditando naquilo. Num flash milhões de lembranças vieram na minha cabeça. Coisas de 10 anos atrás, ou mais, que formam a minha história com o Alécio. Lembrei das longas conversas na porta de casa depois da escola, da viagem pra Goiânia, do casamento dele, da filhinha linda dele, das cartas esquisitas que escrevíamos um pro outro (muitos códigos), dele aparecendo na minha formatura com o cabelo vermelho, puxando minha beca por baixo da arquibancada.
Poxa, o aniversário dele foi outro dia e nem consegui encontrar com ele...
Não sei lidar com isso (quem sabe, afinal?). Sei agora que ele está melhor, pelo menos tá estável, sendo bem cuidado. Mas continuo com um aperto no estômago, sinto como se tivesse apanhado muito, e a cabeça cheia de ar (?).
É engraçado perceber que apesar da distância (quase não encontro com ele) ele é tão importante pra mim, amigo de verdade mesmo. Difícil aceitar que alguém tão querido tá passando por isso.

Skill Points na Falta de Noção

Consegui mais uma vez. Na eterna missão de provar para meus colegas de trabalho que sou louca (não sei de onde tiram isso) fiz uma façanha.
Na minha sala todos sabem que sou empolgada, que falo com as mãos, que tenho trejeitos, caras e bocas pra tudo que falo (uma amigo ja me falou que pareço uma drag queen), mas esse meu lado fica escondidinho quando estou diante do meu chefe, afinal, ele é o chefe. Mas hoje não.
Eu disparei a tagarelar com ele, como se estivéssemos em um bar. Lindo isso, eu até pedi um quadro de cortiça, cheio de coisas bonitinhas para colocar penduricalhos, enfeitar a sala e tudo mais. Isso acompanhado de gestos dignos de um regente de filarmônica tocando a 5º sinfonia de beethoven.
É, ele está chocado. Tanto tempo esperando um profissional de nível superior para ocupar o cargo... hoje ele percebeu que a nova profissional tem uma, digamos, veia teatral histriônica (chique isso hein). Tomara que ele esteja bem humorado depois da super palestra sobre terapia prânica...respirar...relaxar...ignorar.
Isso tudo sem contar que cheguei lá imitando um peixe, afinal me entupi de salmão no almoço. Tinha muito sentido na minha cabeça naquele momento, mas SÓ naquele momento. Me diz o que é isso?

Nota mental: pensar antes de agir, só um pouquinho pelo menos.
Nota mental 2: lembrar que trabalho num hospital, não num circo.
Nota mental 3: estou no trabalho, não numa colônia de férias.

E Chegou o Dia dos Namorados...

... que sempre foi uma data muito complicada, nunca fui muito fã desse dia. Claro, porque sempre estive sozinha. Detestava as propagandas, as promoções, o clima, tudo. Mas hoje esta diferente. Não, eu não tenho um namorado. Mas acho que aprendi ver as coisas de uma maneira diferente.
Sempre acompanhei de perto os relacionamentos dos meus amigos, familiares, clientes, colegas de trabalho e sempre pensava "por que não acontece isso comigo?", sempre me coloquei numa posição inferior, afinal sempre eu era a sozinha de todas as histórias. E isso faz um mal pra auto-estima (por mais que eu deteste usar esse termo, que virou chavão para todo tipo de conselho).
Hoje é diferente. Se olhar para todos os relacionamentos ao meu redor, eu não estou em desvantagem, pelo contrário. Os tais namorados esqueceram o sentido disso, ou talvez nunca entenderam o significado.
Vejo pessoas que mesmo acompanhadas dos "amores de sua vida" sofrem constantemente, brigam, choram, enlouquecem, ficam mais sozinhos que antes. Pessoas tão preocupadas em manter aquele vínculo que esquecem do mais importante. Engraçado, eu sempre achei que eu precisava de um relacionamento assim, afinal nunca tinha vivido uma "história de amor", nunca tinha experimentado essa situação.
Como fui injusta comigo e com as pessoas que passaram na minha vida! Como pude simplesmente menosprezar os vários momentos lindos que tive? Estes não eram cercados por um título, mas tinham o que importava: um sentimento imenso, uma sensação maravilhosa do coração batendo forte, querendo sair pela boca, um olhar cheio de lágrimas de surpresa e uma alegria sem tamanho. Isso não tem comparação, isso não tem tamanho e nem todos os presentinhos comprados num shopping podem substituir.
E a segurança?? Achei essa resposta outro dia, indo ajudar uma amiga. O namoro seria (pelo menos na minha cabeça) a garantia que a aquela pessoa tão especial voltaria no dia seguinte, que eu teria mais sem me preocupar em ser esquecida de uma hora para outra. A resposta é óbvia, mas só agora percebi: essa garantia não existe. Pode ser namoro, casamento, caso, o que for, nunca se tem a certeza que isto não vai acontecer.
Eu devia ter visto menos TV na minha infância, aprendi tudo errado!

Eu posso dizer que estou feliz. E como demorou pra eu perceber isso! Perceber que tudo que tive, e tenho, tem tanto valor. Não para os outros mas para mim. Agora posso curtir cada situação como ela deve ser vivida, aproveitar cada olhar, cada momento, cada batida forte do coração, cada momento único, assim com simplicidade, sem cavalos de batalha.
Quer melhor presente que esse?

Tatoo

Finalmente eu me enchi de coragem. Falo em fazer uma tatuagem desde sempre, mas meda de sentir dor. Mas agora acho que vai. Ainda vou fazer meu dragão na barriga (que vai ficar lindo) mas vou começar testando o ankh (projeto antigo). Me falaram que isso vicia mesmo...

Testando 2... 

Dispensa Comentários

Pra não perder o hábito de postar... música muito bonitinha.

Somebody

I want somebody to share
share the rest of my life
share my innermost thoughts
know my intimate details
someone who'll stand by my side
and give me support
and in return
she'll get my support
she will listen to me
when I want to speak
about the world we live in
and life in general
though my views may be wrong
they may even be perverted
she'll hear me out
and won't easily be converted
to my way of thinking
in fact she'll often disagree
but at the end of it all
she will understand me
I want somebody who cares
for me passionately
with every thought
and with every breath
someone who'll help me see things
in a different light
all the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
to anyone's strings
I'm carefully trying to stay clear
of those things
and when I'm asleep
I want somebody
who will put their arms around me
and kiss me tenderly
though things like this make me sick
in a case like this
I'll get away with it

Sono Mortal

Como posso ter tanto sono de uma vez só? É impressionante como o fato de chegar no trabalho de manhã é suficiente para ligar (ou desligar) um botão e lá vem o sono. Dormir no banheiro não era uma idéia legal, mas hoje se mostrou tão confortável.
Lindo é chegar em casa e pensar "Agora vou dormir feito uma louca" e, de repente, o sono vai embora, como por mágica. Isso vai me render situações embaraçosas...
Outra musiquinha legal, to gostando do lime wire...

Depeche Mode - If You Want

Working week's come to its end
party time is here again
everyone can come if they want to
if you want to be with me
if you want to be with me
you can come with me if you want to
Exercise your basic right
we could build a building site
from the bricks of shame is built the hope
if you want to be with me
if you want to be with me
even though you may still not want to
Let tomorrow and today
bring a life of ecstasy
wipe away your tears of confusion
if you want to be with me
if you want to be with me
you can come with me if you want to
even though you still may not want to

Let Sleeping Dogs Die

É bom finalmente perceber que as coisas passam, entender que aquilo que parecia tão presente voltou pro lugar de onde veio.
Ultimamente remexi com muitas feridas do passado. É a mania de sempre pensar e tirar lições (não falei que tenho que parar com isso?). Relembrei, cutuquei, e fiz isso buscando soluções, respostas, mudanças... Agora pude perceber que não são mais feridas. Como demorei tanto pra sacar isso? Antes tarde do que nunca... Dá até um gostinho de liberdade, parei de carregar um monte de correntes.
Missão cumprida.

Let Sleeping Dogs Die - The Mission UK

There's the crime of passion
and the crime of revenge
but the worst crime of all
is the crime of regret
speak of the devil
and the devil may speak of you
why can't we let sleeping dogs die
Deep, it cuts deep
and the affectionate prose
and heaven only knows
what your words are worth
and the giving birth
to the giving ground of judgment
and by fact of reason you accuse of treason
and claim betrayal to the Holy Ghost
of the sacred past
that's fading fast and forever
You took my hand
and turned it over
why can't we
let sleeping dogs die
no devil so dark
as the devil I know
there's no love lost
and no reason why
Talk, of faith you talk
but you were the one intent on stun
you took my glory and pride
sanctity defied
and you never knew
what the gods could bring
and by playing the game
of whose to blameit
gets harder all the time
to put my trust in you
so reverence please
let sleeping dogs die

Let sleeping dogs die
Let sleeping dogs die.

Por que o Urso Polar Não Come Pinguins?

Dar fora é normal, acontece nas melhores famílias. Hoje era um dia pra dar foras, eu ia num café da manhã no trabalho, ocasião pra falar a coisa errada, no momento errado. Mas eu consegui escapar, dissipei os murphyons do ambiente e me sai bem. Mas o expediente não tinha acabado...
Enquanto todo mundo trabalhava, eu bestava, olhava o tempo, a hora. Resolvi então compartilhar a pérola do conhecimento da manhã: por que ursos polares não comem pinguins?
Estou lá, feito uma matraca, contando a piada e quando olho para o lado esta meu chefe, com uma cara de poucos amigos e indignação. LINDO ISSO!!!!

Pra Combinar Com o Post...

ENJOY THE SILENCE

WORDS LIKE VIOLENCE
BREAK THE SILENCE
COME CRASHING IN
INTO MY LITTLE WORLD
PAINFUL TO ME
PIERCE RIGHT THROUGH ME
CAN´T YOU UNDERSTAND
OH MY LITTLE GIRL
ALL I EVER WANTED
ALL I EVER NEEDED
IS HERE IN MY ARMS
WORDS ARE VERY UNNECESSARY
THEY CAN ONLY DO HARM
VOWS ARE SPOKEN
TO BE BROKEN
FEELINGS ARE INTENSE
WORDS ARE TRIVIAL
PLEASURES REMAIN
SO DOES THE PAIN
WORDS ARE MEANINGLESS
AND FORGETTABLE
ALL I EVER WANTED
ALL I EVER NEEDED
IS HERE IN MY ARMS...

Dia do Carrasco

Quinta feira é o dia. Terapia. Eu sou psicóloga, sei como é o processo, mas é foda do mesmo jeito, lá eu estou como vítima, quer dizer, como cliente. Tudo que eu passo a semana tentando resolver, ou colocar uma defesa, é escancarado em 60 minutos. Nessas horas eu penso sobre um comentário antigo, que fala da ignorância ser uma benção. Minha vida seria tão mais simples se eu não pensasse tanto, se eu não "soubesse" tanto. Simplesmente vivesse, deixasse tudo passar desapercebido, não fizesse as reflexões, nem tentasse entender o sentido ou tirar lições.
Essa é uma das metas, aprender a levar a vida com mais leveza, com mais tranquilidade, com menos pensamento. (tá vendo, mais uma reflexão, é pior que um vício!!!!!!)
Mas voltando à terapia, engraçado que antes eu passava a semana entalada, precisando chegar lá e desabafar tudo. Agora fico medindo cada palavra, enrolando pra não entrar nesse ou naquele assunto. Pelo menos sei o que tenho a trabalhar. Sei que no final das contas é pro meu bem e tudo mais, mas dá aquela sensção que ainda falta tanta coisa pra arrumar... Agora to aprendendo a decifrar meus sonhos, isso é legal. É impressionante o efeito terapia, eu entro toda feliz, contando meu dia, semana, e com duas três perguntas eu to lá, embasbacada, me sentindo terrível, agoniada, sem rumo. Minhas professoras diziam que terapia bem feita é assim, então...
MAS eu sei que estou melhorando, num sentido mais completo (como pessoa, né?!), contudo ainda não aprendi a lidar com o carrasco, ele é mau, feio, chato e cara de melão.

Dia Mundial Anti Tabaco

Ontem foi dia anti tabaco. Estou com a consciência tranquila, fiz minha parte: fumei todo o cigarro que eu pude pra ver se acabava com esse mal que assola a humanidade!!!! HA